Como arrombar seu próprio carro.

Eu realmente não tinha um título que captasse o que eu queria então coloquei este mesmo. Eu paguei para arrombarem o meu carro.
Sim, eu paguei para uma criatura abrir meu carro a força. E por que eu fiz isso? Porque o fechei com a chave dentro.
Mas, como se não bastasse isso que por si só já é a maior estupidez/sacanagem eu estava em Libres/ Argentina, ou seja não estava em absoluto em casa.
Eu sou, e repito sempre aqui, um atrativo de tudo que possa dar errado, mas ontem, justamente ontem eu andava com uma das minhas amigas que potencializa esse meu dom, é verdade Flávia, tu tens que concordar.
Juntas somos o maior catalisador de coisas fodas que podem acontecer e claro que se é pra esquecer a chave do carro dentro dele e trancá-lo, isso tem que acontecer em outro país, que fala uma língua diferente, quando já está anoitecendo e quando estamos praticamente sem um centavo no bolso; que é pra conferir o maior pânico possível em nós e muita risada no resto da humanidade.
Então vamos lá, saímos de Uruguaiana rumo ao outro lado da ponte, Mariane, Flávia e eu com o simples e inocente objetivo de tomarmos uma cerveja e sumir temporariamente do Brasil, o que nos é difícil morando na Fronteira.
Passeamos, tomamos nosso chimarrão e quando tive a infeliz idéia de entrar no supermercado, fui deixar os apetrechos gauchescos dentro do carro, abri a porta do carona, larguei a chave no banco, coloquei as coisas no carro e TRANQUEI a porta do carona. E fui muito alegre fazer minhas compras, quando fui pagar de repente aquela coisa que latejava no fundo do meu cérebro veio a tona: ONDE ESTÁ A DROGA DA CHAVE DO CARRO.

De imediato me vieram os seguintes pensamentos:
-Esqueci na prateleira de bebidas;
-Esqueci na porta do carro e se isso aconteceu provavelmente estou sem carro agora;
-Deixei cair perto do carro;
-Entreguei para as gurias (o que eu tinha certeza de não ter feito!).

Após não conseguir confirmar nenhum dos meus pensamentos eu fui até o carro e lá dentro estava ela, sozinha, jogada no banco traseiro, foi nessa hora que eu consegui sentir alegria e frustração manifestadas em mim em sua totalidade.
Como eu pude cometer um ato de total imbecilidade? Depois a Flávia me chamou a atenção de que estávamos falando em filhos e isso realmente é um assunto perturbador, então eu me dei um desconto.
Pois bem, após constatar que não havíamos sido roubadas mas que não tínhamos como voltar para casa começou nossa odisséia para arrombar o meu carro.
Qualquer carro na face da Terra se deixaria arrombar depois da décima chave usada, mas o UNO? O MEU UNO? Nããããão, ele seguiu lá, firme e forte, LACRADO, no meio de uma avenida movimentada onde todos os carros brasileiros resolveram passar e 3 homens que jamais vi na vida encheram meu coraçãozinho de esperanças quando tentavam inutil e desesperadamente abrir meu carro.
Evidente que a minha cara de paspalha foi intensificada com o ajudante de supermercado, o aspirante a arrombador mais dedicado que tive ontem, começou a tirar sarro da minha cara perguntando sobre um namorado que não tenho tentando justificar a minha falta de atenção porque eu estaria preocupada com isso. Eu fiquei com raiva e em qualquer outra situação eu teria respondido da maneira mais hostil que poderia, mas minha posição não era das melhores então eu me calei.
Quando nossas chances se esgotaram foi a hora de chamar um chaveiro de verdade, nada como um profissional para mostrar que você é um completo idiota por jamais ter pensado em fazer algo tão simples como ele faz na sua frente e ainda arranca seus últimos centavos, que você dá em estado de júbilo por ter seu pesadelo sendo exterminado.
Ele simplesmente enfiou algo que até agora não sei o nome, entre os espaços da porta, inflou até que houvesse espaço, enfiou um gancho e puxou o trinque.
Duvido que em alguma vez na minha vida meus olhos tenham expressado tanta emoção, quando ouvi o estalinho da porta se abrindo eu estava em estado de glória total, eu diria até atingindo NIRVANA.
Duvido também que minhas amigas vão esquecer esse dia, porque não passariam por isso com nenhuma criatura na terra que não fosse eu.

Depois disso, é claro que fomos tomar uma Quilmes bem gelada para comemorar o resgate da chave e a garantia de voltarmos para casa sem a humilhação de ter que chamar meu pai com a chave reserva.

Divirtam-se com as tragédias cotidianas dos outros porque eu me divirto.

Beijos.....

Diário do Humor-Essência 4 e mais umas coisas

Faz tanto, mas, tanto tempo que não escrevo no blog que me parece que nunca fiz isso. Estou perdendo a prática ou quem sabe nunca tive e só era um pouco mais criativa meses atrás.
Mas após meses de análise fria e meticulosa eu venho escrever sobre outra peça rara que trabalha comigo.
Eu nunca menti sobre ser um atrativo para qualquer coisa que se mexa e tenha deficiencia mental não diagnosticada pela medicina porque imbecilidade não parece ser uma enfermidade, mas deveria.
Esqueça tudo o que você já ouviu falar sobre colega mala. Aquele texto que escrevi, IGNORE, não existe colega mala é uma criatura quase divina, perto da que vou descrever agora.
Então, vamos lá.

Nosso primeiro encontro: [meigo né? Acorde, sou eu que estou escrevendo, não reuna as esperanças que me tornei uma pessoa melhor nesses meses]

Eu não sei bem como descrever, ele surgiu do nada, abriu a porta e com uma voz suave e meiga de dar nos nervos ele pediu desculpas pelo atraso. Um gigante de corpo largo e com aparência macilenta que bem no alto da face, sustenta, cravados em seus globos oculares, duas safiras azuis extremamente mal posicionadas.

É eu sei, que cruel, mas que droga também, se eu não puder falar aqui o que eu penso dessa criatura odiosa, vou falar onde? No trabalho? Não né? E eu sei que meu chefe vai ler e identificar imediatamente a pessoa. Né chefe? rsrs

Delete qualquer informação que você tenha recebido que descreva uma pessoa sem noção, ele transcende qualquer coisa que você saiba.

Veja alguns exemplos:

-Ele faz tentativas sobre humanas de tentar usar todo vocabulário dele [que não é muito extenso] na mesma frase.
-Ele repete a mesma frase várias vezes e eu ainda não sei se é porque ele nos considera pouco inteligentes para a "genialidade" de sua frase cheia de palavas desconexas ou porque gostou tanto dela que quer ouvir várias vezes.
-Ele pede a palava em reuniões do grande grupo para falar de coisas que não são da alçada dele e que não serão solucionadas com a boa vontade e inteligência duvidosa dele.
-Ele repete para nossos superiores suas angústias e experiências para a "melhoria" da empresa, tentando mostrar todos seus talentos inúteis.

Mas como se não bastasse ser todo esse monte de inutilidade e chatice, ele me ligou.
Eu achei que estava tendo um AVC quando ouvi aquela voz do outro lado da linha. Nem alguém dizendo que ia me matar, estilo Pânico, me faria sentir tão nauseada.

Ele me ligou, porque vai indicar alguém para o MEU LUGAR e queria que eu ajudasse a pessoa porque ela quer fazer a MESMA pós-graduação que fiz.

QUEM É QUE NÃO VAI FICAR PUTO COM UM FILHO DA P*** DESSES?!

Preciso explicar mais além de tudo isso?

Eu nunca pensei que mataria alguém, mentira, já pensei, mas sem requintes de crueldade, só em legítima defesa.
Dessa vez eu realmente pensei só para minha livre existência e felicidade.

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Ao desgraçado, filho da mãe, infeliz que me ligou as 5:12 da manhã de domingo e quase me causou uma parada cardio-respiratória quando Bad to the Bone começou a paulear dentro do meu quarto, IDENTIFIQUE-SE para que eu possa xingá-lo ao vivo, borracho dos infernos. Mas se for algum tipo de serial killer sinta-se a vontade para ficar no anonimato.
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Eu encho o saco facilmente das coisas e me irrito com a maioria de tudo que está a minha volta. Eu odeio muita coisa e acho ridículo também, mas se tem uma coisa que me deixou fula foi isso:

http://www.youtube.com/watch?v=ONuvTjFCuJ4

Quem gostar e estiver vendo o vídeo e se ofender com a minha total insensibilidade frente a mediocridade de quem faz e assiste essa merda, dane-se.

Parece que vai ser um domingo longe e feliz =)