Sobre/Vivendo

Testemunho de uma (quase) catástrofe

2012-01-28T09:55:00.000-02:00

Uma vez, li que não existe nada pior do que um quase, oquase é o símbolo da incerteza, é a constatação da dúvida eterna do que poderiaser, do que poderia acontecer.

Não no meu caso.

Com a habilidade que desenvolvi ao longo da vida para atrair tudo que nãopresta ou potencialmente destrutivo, quando as coisas ficam no quase da minhavida significam: eu QUASE morri. Eu QUASE caí. Eu QUASE me quebrei. Eu QUASEquebrei alguém enquanto QUASE me quebrava.

Uma sequência não tão grande de QUASES quanto eu gostaria,frente as certezas de : Eu caí. Eu tranquei os braços na máquina de lavar. Euconsegui ferimentos inacreditáveis até para um ortopedista. Eu soudescoordenada ao ponto de fazer um shopping center me ojerizar enquanto “ARRASO”no guitar hero com guitarrinha.

Particularmente, eu vejo sob uma perspectiva bem tranquila eaté engraçada, mas conviver com a certeza de que colocar o pé na rua pode serperigoso requer muito positivismo.

Eu sou uma reclamona/realista por natureza e isso nunca vai mudarporque, mais que uma marca registrada émeu espírito já demonstrando os sinais clássicos de envelhecimento precoceentão quando eu falo é como uma velha com óculos fundos e corcunda, mas eu nãosou assim fisicamente, para quem não me conhece.

Então vamos a lista dos acontecimentos mais improváveis de2012:

- Me perdi na frente do prédio em que estava hospedada emPorto Alegre (é nesse momento que a palavra ANIMAL faz todo sentido ¬¬);

- Me perdi de verdade em Porto Alegre, na chuva e conseguifazer um “lava pés” numa água muito suspeita;

- Travei uma batalha épica contra uma lagartixa dentro domeu banheiro, onde eu reuni toda minha habilidade motora com uma vassoura paratentar induzi-la a voltar para a janela (sem sucesso nos primeiros 30 minutos)até que ela cansou e foi sozinha até lá;

- Toquei “Carry on my wayward son” me sentindo um dos irmãosWinchester com aquela guitarra projetada para não ser tocada por mim, em umshopping center, em PÚBLICO e errei 70% das notas fazendo meu irmão pensarcertamente em se desvincular de nossa família em cartório;

- Fui no cinema 6D e como uma índia que nunca saiu de suatribo e vê a civilização pela primeira vez, eu gritei escandalosamenteignorando o fato de que havia uma câmera lá dentro e que pessoas do lado defora viam o que acontecia ali; (eu me senti uma BBB, Besta, Burra, Biruta)

- Comi os famosos tacos mexicanos (sem trocadilhos ok? Estamosfalando em culinária) regado a pimenta, o que é medicamente PROIBIDO para mim e ainda bem que meu médico não lêmeu blog, o que me fez sentir LIKE A DRAGON enquanto mordia um pedaço de comidae sorvia avidamente goles generosos de suco e teve um resultado catastrófico nomeu tratamento de saúde, mas assim, VALEU A PENA;

- Encontrei um hotel, aliás, encontramos porque o meu irmãoestava junto nessa, um hotel muitoestilo “sobreviva se puder” onde a quantidade de mosquitos no quarto me fezpensar em uma das pragas bíblicas e que 2012 poderia ser realmente um ano doapocalipse, fora o travesseiro modelo e conforto “a la” Flinstones.

Janeiro nem terminou e eu sinto que esse ano promete.

Em tempo: Consegui neste exato momento (14:15 de 28/01/2012) derramar super cola nas pernas e agora tento desesperadamente tirar essa droga com acetona...

Quanto custa ser professor(a)?

2011-06-15T21:27:00.003-03:00

Antes que os seguidores iniciem sua leitura com um preconceito formado, pensando que este texto vai abordar salário e plano de carreira, MUITA CALMA, não é este o foco.

Deixo aqui minha indignação que pode não ser compartilhada por outras pessoas, mas que é minha e que farei valer este espaço que é meu, para publicar minha mazela profissional.

Quanto custa ser professor (a) hoje?

Financeiramente? Prefiro não comentar.

Me refiro primeiramente ao tempo. Quanto do meu tempo eu invisto sendo professora?

Contando que a semana é constituída por sete dias e que estes dias possuem 24h, totalizaremos 168h, muito bem.

Durante 4 dias úteis eu trabalho 32h em sala de aula. (restam 136h). Em casa eu preciso: Organizar os cadernos de chamada de 10 turmas, sendo que 4 delas tem 40 alunos cada. Eu preciso então corrigir 160 provas, trabalhos, cadernos, notas, fazer provas e preparar aulas por semana; isso me rouba em 7 dias, umas 20h semanais de dedicação exclusiva (ou mais, certamente).

Evidente que o salário não dá, então eu preciso agregar mais dois empregos ao magistério, o que me ocupa, em média 10h por semana, totalizando até agora 62h de trabalho.

Descontando o tempo que eu DEVERIA ter para dormir, no mínimo 8h por dia, teremos de sono: 56h .

Somando então as minhas horas de sono as horas que gasto trabalhando: 118h.

Agora, soma-se as horas que preciso comer, tomar banho e me deslocar de um trabalho para outro: mais 27h semanais.

Me restam: 23h por semana ou 3h e 30 minutos para eu poder estudar para concurso, curtir minha família, amigos e namorado.

Não me parece justo. Lhe parece justo?

Enquanto eu tento acumular tudo para os 5 dias ditos úteis e poder colocar essas 23h mais no final de semana.

Aaaaaah eu ainda tenho que lavar roupa e limpar a casa. Se foram mais algumas horas.

Quanto custa ser professor? Nunca teremos um piso salarial que pague o trabalho que fazemos.

Enquanto isso na sala de justiça, deputados ganham apartamentos, auxílio vestimenta e os professores ganham um vale-ração [sim ração!] que é menos do que o bolsa família!

Medo em casa

2011-05-14T20:53:00.002-03:00

Coisas que dão medo em casa. Ir no banheiro de madrugada, ranger de portas, ter que tomar água na cozinha escura, bonecos no quarto depois de ter visto Brinquedo Assassino (para os mais jovens compreenderem: http://www.youtube.com/watch?v=HqJl2MUBDwM )

Todas essas coisas não passam de mero fruto da nossa imaginação (ou não), mas existem coisas piores do as sobrenaturais. Existem as ameaças reais, rastejantes, voadoras ou parasitas, enfim, medos REAIS que rondam nossa vida diariamente.

As baratas, por exemplo, lustrosas como um piso de madeira recém encerado, e nojentas como diarréia de buchada (eu imagino que seja nojento, nunca tive ¬¬), elas vivem secretamente nos cantos mais obscuros do seu lar, esperando pacientemente que todos durmam. E por que ela faz isso?

Bem, primeiro porque as baratas possuem certa sensibilidade a luminosidade, sensores em todo corpo identificam a queda de luz e então elas saem para aí sim, exercerem sua função principal: causar nojo.

As baratas que temos em casa, não possuem função ecológica aparente, as que vivem no mato (e são milhares!) sim, auxiliam na decomposição da matéria orgânica evitando que nos afundemos em lixo; mas essa que vive na sua casa tem como único objetivo lhe causar o maior dano possível, então não se sinta culpado em amassá-la ferozmente como se fosse um grande exterminador que acaba de salvar o mundo.

Mas matar uma barata não é uma tarefa que qualquer ínfimo ser humano pode fazer e obter sucesso, é necessário um dom especial ou um inseticida de máxima eficácia. Se for realmente matá-la é normal sair frustrado, isso porque a bicha, não satisfeita em carregar bactérias, fungos e protozoários junto com ela e ser completamente desagradável tem pêlos na bunda, “É”, baratas tem bunda e, pasme uma bunda peluda que serve para aumentar a sensibilidade dela aos predadores, o que lhe permite aquela maldita agilidade que nos faz ficar de quatro no chão tentando matar uma barata que faz malabarismos na nossa frente, humilhando-nos sem piedade e nos deixando incapacitados pela dor no ciático (O que é ciático? Veja aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Nervo_ci%C3%A1tico).

Asquerosa como só ela sabe ser, quando você acertar aquela boa chinelada, certifique-se de que ela está realmente morta, porque como qualquer ser enviado das trevas, ela ressuscita depois de inacreditáveis chineladas, que certamente se fôssemos nós a levá-los, nem ousaríamos nos mexer; mas ela não, ela é dissimulada, falsa e quando menos se espera ela desaparece. Matar uma barata requer algo como um pacto demoníaco.

Com uma ousadia de dar inveja, quando você está indefeso e ferrado no sono; ela sobre na sua cama, analisa friamente a situação, sente as vibrações que você envia e então vai imediatamente para a sua boca, nariz e olhos devorando vorazmente restos de comidas, remelas, ranhos e qualquer coisas que esteja “sobrando”, e não se encane, se ela tiver a chance ela vai entra na sua boca, nariz, ouvidos na busca insaciável por alimento, que nada mais é do que você.

Como qualquer maldição, eu sinceramente acredito que as baratas deveriam ter sido incluídas no Apocalipse como uma das pragas; ela se multiplica com uma velocidade absurda, em 150 dias de vida uma mamãe barata pode colocar no mundo 320 baratinhas jovens e vorazes. Dá pra acreditar? Cadê a sua fé nesta hora?

Não satisfeita em ser abominável, ela consegue viver sem cabeça, por que o ser que a fez, colocou tudo no tórax e a cabeça não passa de mero adereço decorativo com função de lhe transtornar.

Mas há salvação, se você quiser molar no círculo polar ártico. É só onde não existem baratas.

Aos meus queridos INVEJOSOS

2011-04-25T16:44:00.004-03:00

Hoje eu resolvi escrever sobre uma coisa que muitos negam, mas todos sentem. INVEJA. É evidente que eu não estou escrevendo sobre este assunto gratuitamente e sim porque e. Podem dizer o qustá presente de forma insistente do dia a dia.

Segundo o dicionário, inveja significa “desejar as coisas dos outros e não fazer força nenhuma para conseguir naturalmente ou por merecimento”.

Analisando meticulosamente, quem sente inveja e por que deseja algo que não possui, ou por falta de condições financeiras se for um bem material, ou por falta de inteligência se for inveja por sucesso acadêmica alheio, ou por incompetência se for no emprego, ou ainda se for por ausência de amor próprio e despeito se for por dor de cotovelo.

O fato é que, qualquer que seja o motivo a inveja vem carregada daquele sentimento e constatação da própria mediocridade, afinal, sentir inveja é constatar total incapacidade de conseguir aquilo que os outros possuem.

Vejam, essa é a minha visão do que é inveja e possivelmente haverão pessoas que não concordam, mas estamos abertos a deliberações para quem discordar.

Eu não posso dizer que nunca senti inveja, aquela inveja de ter um cabelo mais bonito (o que se resolve facilmente com um bom salão de beleza), ou de um corpo sem aquele excesso irritante de tecido adiposo que insiste em se acumular nos lugares mais visíveis (o que é incrivelmente fácil de remover, fechando a boca e fazendo umas abdominais); mas eu nunca senti inveja daquelas coisas que os outros conquistaram por competência, seriedade e que merecidamente são suas, eu vibro com o sucesso alheio porque sei como é conseguir aquilo que tanto se luta para ter.

Eu tenho tudo o que preciso, por ser essencialmente PERSISTENTE, trabalho realmente feito um burro de carga, é bem verdade, mas em nenhum momento, desde que optei por viver as minhas custas e somente minhas, eu voltei atrás.

Não sou digna de admirações ou ovacionamentos, longe disso. Mas aparentemente, existem pessoas que me consideram dignas de sua inveja. OBRIGADA :)

De fato, por muito tempo eu não imaginava que alguém pudesse sentir inveja de uma pessoa super comum como eu, mas as pessoas realmente não tem limites. Eu já senti inveja da minha gata, vendo ela deitada no sob o sol em uma manhã fria em que eu saia para trabalhar e ela ficaria deitada, aproveitando aquele momento sublime.

Nunca fui muito crente em nada, para dizer a verdade, mas fui em uma benzedeira e as palavras dela para mim foram as seguintes: “Carregadíssima! Isso é mau-olhado!”

Então eu separei carinhosamente este texto para meus queridos invejosos, esperando que eles se regojizem em seus momentos FOREVER ALONE, pensando no que poderiam ter, mas não tem e não terão por serem incompetentes, infelizes, medíocres, hipócritas, folgados, e afins.

Tenho três empregos. Trabalho horas intermináveis por dia e aparentemente meu dia tem mais que 24h porque eu consigo dar conta do recado.

Tenho amigos, ótimos, leais, que me ligam, me visitam, cuidam de mim, são verdadeiros, honestos, cruéis quando precisam me dizer na cara as coisas que não consigo ver e verdadeiros guindastes quando preciso ser reerguida.

Recebo inesperadamente presentes e elogios de pessoas que gostam do meu trabalho e me agradecem pela ajuda que dou sem esperar absolutamente nada em troca, afinal, é meu trabalho.

Sou independente, pago as minhas contas do meu bolso, posso me proporcionar o que eu quero e consigo com muito equilíbrio adquirir tudo.

Tenho um irmão que é meu parceiro, amigo e porto seguro.

Um namorado tão persistente quanto eu, parceiro, irritantemente necessário com suas cantorias e coisas que não me atrevo a dizer porque ele vai se achar.

Pai e mãe indescritíveis, resumí-los seria ofendê-los, o que são é algo impossível de descrever.

Busco, as vezes sem sucesso, não brigar, discutir, ofender [embora em pensamento seja outra história] e não desejar mal algum para qualquer pessoa, mesmo sabendo que posso estar recebendo um despacho digno de Hitler.

Fui ensinada desde cedo que, embora eu possa fazer o bem, não estou isenta de receber coisas ruins, mas que mesmo assim eu jamais perca a ternura e a capacidade de compreender que nem todos tiveram a sorte que eu tive de ser amada e educada da forma mais linda e pura que alguém pode ser.

Mas tudo bem, eu entendo; caros leitores, é difícil procurar ser bom em algo, conseguir ser bom e livrar-se do olho-gordo daqueles que nada possuem além da esperança de destruírem a felicidade alheia para não serem os únicos infelizes do mundo.

A inveja alheia pode ser mais do que o olho-gordo, mal olhado ou qualquer outra coisa. Cabe interpretações variadas, então eu resolvi optar por receber essas situações como um aviso de que tenho realmente tantas coisas boas que não posso reclamar de nada na minha vida e que não invariavelmente eu vou sempre conseguir o que eu quero...com ou sem mal-olhado.

Coisas difíceis do dia a dia

2011-03-09T22:51:00.003-03:00

Não existe nada totalmente prazeroso de se fazer em um dia extremamente comum, embora possa nos passar despercebido tudo aquilo que fazemos automaticamente, não significa que não nos cause desgosto e que inconscientemente vá se acumulando na caixinha de estresse que se localiza bem no nosso estômago e quando menos esperarmos ela se abre como aquelas caixas com um boneco dentro, só que de lá não sai um palhaço e sim uma úlcera.

Levantar de manhã cedo com aquela luzinha que passa por uma fresta da janela, todos os dias se torna uma parte importante e desagradável do despertar, você já acorda puto porque aquela luz te despertou antes do despertador tocar.

Ir direto ao banheiro e constatar que aquele papel higiênico que acabou na noite anterior segue , e que os rolos não vão parar sozinhos no banheiro, é pra estrear o primeiro xingamento do dia.

Abrir a geladeira e pensar: Por quê não se manifesta nada de bom aqui além deste leite suspeito e esses ovos muito antigos? É frustrante e fermenta o estômago faminto, que seguirá faminto porque, como você levantou antes do despertador tocar, já está irritado e sem paciência para fazer um café da manhã.

Ir trabalhar, enfrentar colegas chatos com seu bom humor matinal irritante é pra romper um tendão do pescoço.

Hora do almoço; e o que deveria ser a parte do dia que você só tende a ter prazer, se torna uma decepção de proporções catastróficas, porque é claro que aquilo que você considera comida, não é exatamente o conceito que as outras pessoas tem desta palavra e fazem exatamente aquele tipo de coisas que você considera NÃO comestível, como:

Lentilha = porque por mais bonita que ela seja, aqueles grãozinhos peludos nem gato come.

Mondongo = douradinho e temperado é lindo de morrer, mas bucho com textura de borracha mata qualquer um.

Radicci = pode até brilhar e cheirar bem, mas uma mordidinha é como comer urtiga com a boca em chagas.

Rins = são lindos anatomicamente falando e sua fisiologia é sem dúvida fascinante, mas não há admiração que sustente o gosto de água de privada.

Bife de fígado = aparentemente disfarçado sob uma grossa camada de molho é como uma bomba no olfato, o qual você nunca recuperará depois de inalar o “gás tóxico” que vem de um bife de fígado.

E como se não bastasse, você pede a sobremesa e dizem: TEM FRUTA. [Fuuuuuuuuuuuuuuuu]

Trabalhar a tarde, seguir encarando corajosamente todos os tipos de pessoas odiosas que possam e vão parecer pelo caminho.

Chega a hora de ir embora, você sobe no busão lotado, calor, crianças chorando e quando você finalmente chega em casa e liga a TV esperando pegar algum programa realmente bom, está dando APURAÇÃO DE VOTOS DAS ESCOLAS DO RIO DE JANEIRO.

Ninguém merece!

Lavar roupa todo diiiiiiiiiia....mata.

2011-02-14T18:29:00.005-02:00

Dá pra imaginar viver de lavar roupa?

Assim, ser LAVADEIRA por profissão?
É claro que as lavadeiras existem, somos nós, pobres mortais que jogam a roupa na máquina, colocam sabão em pó e giram o botão. Parece fácil, mas eu posso dizer, não é!
As lavadeiras podiam ser classificadas de várias formas: as que lavavam na casa da patroa (uma dondoca que evidentemente nunca colocou a mão num sabão de barra e não sabia o trabalho que dava lavar aquele monte de panos) e as que lavavam na fonte ( no verão deveria ser bom, mas e no inverno?); as que lavavam por peça (difícil escolher uma peça para lavar. Já pensou lavar meias? Odeio!) e as que lavavam por mês (juntar roupas de um mês e lavar? NEM PENSAR!); as que apenas lavavam e as que lavavam e passavam, além das que lavavam e engomavam (heroínas!).
Deveria ser uma profissão muito valorizada, mas com absoluta certeza, nunca deram a uma lavadeira a sua devida importância.
Esfregar, molhar, ensaboar, quarar [palavra do teeeeeeeempo da vovó], enxaguar, esfregar novamente, bater [batiam as roupas contra pedras. Violentíssimo!], enxaguar, esperar secar, recolher, passar e por Deus, finalmente engomar. E com sorte elas não teriam que repetir o serviço, porque fazer tudo isso acarretava em roupas ainda sujas, que necessitavam uma reprise do massacre para tentar tirar a nhaca de uma semana de uso.
Felizmente, como passar dos anos alguém extremamente abençoado e com visão de futuro, inventou a máquina de lavar e hoje, praticamente toda dona de casa, tem uma na área de serviço e como eu sou extremamente moderna e descolada (entenda-se não dada a afazeres domésticos) a primeira compra que fiz para minha casa, foi uma máquina de lavar.
Linda, versátil e ecologicamente correta, ela se encaixou perfeitamente na micro área de serviço e tornou tudo bem mais fácil. Evidente que algumas peças exigem que minhas unhas sejam maltratadas com esfregões titânicos para tirar manchas, mas tudo bem; ou ia tudo bem até eu descobrir que até uma máquina tem limites.
Eu acredito que, por um lapso de atenção eu acabei ultrapassando consideravelmente os limites da lavadora, fazendo com que duas peças fossem parar exatamente no eixo que a fazem girar e consequentemente funcionar.
O meu lado masculino que me impede de pedir ajuda de imediato e tem algum complexo de mecânico, resolveu que poderia solucionar isso se enfiasse o braço entre o cesto e a máquina e conseguisse milagrosamente retirar a blusa aos pedaços que estava completamente enroscada no eixo (VIDE FIGURA EXPLICATIVA).
Como um braço não foi o suficiente, pensei que os dois resolveriam os problemas.
Ali, se iniciava uma luta brutal que durou longos minutos entre a dor de braços apertados e a resistência implacável da devoradora de roupas.
Num dado momento eu estava disposta a desmontar a máquina e embebida por uma “inteligência” descomunal, eu peguei a chave de fenda e tentei levantar a tampa sobre o eixo, mas de alguma forma eu errei uma tampa com 30 centímetros de circunferência e atingi com toda minha ira, o meu polegar esquerdo; o que me fez acocar de dor e chamar minha mãe, mesmo que ela não pudesse me ouvir.
Eu não me entreguei, mesmo que corresse o risco de cair dentro da máquina, afinal, eu tenho 1,60 cm e a máquina bate acima da minha cintura; eu com os dois braços trancados entre o cesto e a máquina puxei furiosamente aqueles malditos farrapos e enquanto me sentia extremamente estúpida e a dor no corpo já me impedia de continuar o bom senso foi vitorioso e eu desisti.

Uma semana depois duas boas almas arrumaram a máquina em bem menos tempo do que eu levei me dilacerando, gastei 20 reais e duvido muito que eu vá usar toda a capacidade da minha lavadora novamente.

Lei de Murphy – Eu acredito

2011-01-28T17:20:00.003-02:00

Eu realmente acredito, mais do que isso, tudo me leva a crer que aparentemente elas foram inspiradas em mim. ¬¬

Explico.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

FATO: O HD do meu computador queimou, literalmente; levando com ele a produção científica de 7 anos de estudo e semanas de trabalho viraram cinzas a menos de 24h do prazo de entrega.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

FATO: Eu poderia JURAR que nunca usaria o manual da máquina de lavar e quando precisei ler me senti completamente IDIOTA. O amaciante deve ser colocado na porta amaciante. ¬¬ [tão óbvio mas aparentemente tão inacessível na máquina de lavar!]

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

FATO: Ainda mais quando a internet resolve oscilar entre funcionar mal e não funcionar.

Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.

FATO: em dois dias gastei os olhos na cara em um computador supostamente novo, mas evidente que passado um mês da validade [PQP].

Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.

FATO: Todos que souberam da minha desgraça computacional perguntaram porque eu não havia feito um backup ou salvo em email ou em pen drive.

Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

FATO: E quando ele é bem feito, acaba sendo pulverizado por essa máquina criada pelo diabo, chamada computador.

Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

FATO: minha carteira de habilitação venceu, eu bati o ombro na mesa da sala na tentativa infame de achar a tarracha do brinco que sumiu em alguma fresta do parquê e o siso voltou a incomodar.

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.

FATO: Que o diga o técnico responsável pela recuperação não sucedida das informações contidas no meu finado HD.

Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

FATO: Nunca usei as minhas monografias, agora eu precisava publicá-las. Mas foram incineradas.

A Natureza está sempre à favor da falha.

FATO: Fui buscar o computador na pausa da chuva, quando peguei ele, São Pedro concluiu seu trabalho de lavar a terra.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

FATO: o meu dedo mindinho ainda dói.

Inteligência tem limite. Burrice não.

FATO: Gente desocupada enchendo o saco também não tem limites.

Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

FATO: Se queimar documentos importantíssimos da sua vida profissional, é da informática.

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

FATO: Meus alunos não tem mais nada o que fazer MESMO, então vou massacrá-los até expremer as últimas gotas de energia e depois eles vão me olhar com um misto de amor e ódio porque tudo que eu os fiz estudar caiu no vestibular.

O dia de hoje foi realmente necessário?

FATO: Eu realmente poderia deletar o dia de hoje.

A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

FATO: ou um motorista alucinado que aparentemente não consegue reconhecer faixa de segurança ou é daltônico e nãoé capaz de ver a cor vermelha. Ou ambos!

A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

FATO: e na vida passada eu devo ter sido filha da p&%$# ao extremo e agora estou pagando.

Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.

FATO: preciso de mais umas 5h no meu dia.

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

Não tenho banheira mas se tivesse e resolvesse relaxar, o telefone não tocaria mas certamente o interfone e seria engano. Acontece quando estou sestiando. A idéia é basicamente a mesma.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

FATO: Não existem limites para a feiura e quanto mais feia for uma pessoa, mais ela insiste em agredir seu olhos com a presença dela achando que realmente é bonita.

O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

NÃO TENHO DÚVIDAS DISSO.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

FATO: de maneira prodigiosa eu consegui fazer com que uma particula da lixa de unha saltasse diretamente no meu olho direito me fazendo sentir dor e uma vontade dilacerante de cortar os pulsos com uma bolachinha maria.

2010 diz adeus....

2010-12-31T21:28:00.005-02:00

Exatamente 21:28 é a hora em que começo este texto na esperança de ele me ser útil.
É 31/12, o mundo se prepara para a grande virada de 365 dias. Dois mil e dez se despede como um dos anos mais fiasquentos (se é que tem como elencar um só) da política brasileira e o ano que a polícia decidiu descer o laço nos marginais; o que eu espero que se torne um hábito em 2011 (quem não gostar disso, que vá viver no morro!).
Se tudo der certo, segundo a profecia Maia, deveremos aproveitar 2011 com o máximo de nossas forças, abraçar bem forte os que amamos e mandar pra longe tudo que for desnecessário, pessoas e coisas que não somam nada em nossas vidas e nos ater ao que realmente importa.
As filosofias são sempre as mesmas, na virada nos prometemos inúmeras coisas; dieta, juntar dinheiro, começar a fazer exercícios, arrumar definitivamente a gaveta da bagunça.
Eu só vou tentar me prometer que em 2011, não vou me permitir fracassar, em nada do que o novo ano me apresente.
Se eu tiver que emagrecer eu vou emagrecer, se eu tiver que passar em um concurso [o que me parece urgente], eu vou passar.
Não posso sugerir que alguém faça o mesmo, mas convenhamos, dificilmente se cumpre as promessas feitas com base em um cérebro cheio de cidra.
Em 2011 completarei 25 anos, a metade dos 50 e o que me frustra é pensar que aparentemente não fiz a mínima diferença no mundo. Evidente que a maioria dos habitantes do planeta também não fez e sinceramente, jogar o lixo na lixeira não me faz sentir exatamente "a" diferença.
Dois mil e dez foi o ano em que eu descobri que não importa o quanto você lute, as batalhas não terminam e aparentemente o SER SUPREMO nunca cansa de testar os limites de pessoas como eu: persistentes.
Neste ano eu descobri que não existe nada melhor do que uma rede e um bom livro quando nada parece dar certo; reconheci que os médicos sabem o que dizem e que chegar aos 30 realmente vai ser complicado se o meu ritmo de vida não mudar, predições médicas, sem búzios, apenas ciência, lógica.
O ano me ensinou a dar tchau para amigos que amo e vou amar sempre e vibrar, embora com dor pela separação; pelo sucesso e felicidade deles (Ju e Flavinha).
Felizmente foi um ano sem muitos velórios para mim, mas que não me poupou de ver a dor nos meus amigos que perderam seus pais; o que me prova mais uma vez que não resistirei às minhas grandes perdas, nem mesmo com toda persistência que herdei do meu pai.

Aprendi que não sou imune a dor e quem sabe por ter negado a minha humanidade, quando a assumi, saber o significado de dor física e psicológica foi excruciante.

Sentir é um aprendizado e permitir-se sentir o gostar, a paixão, a necessidade quase física de alguém e aceitar que vai machucar mas vai valer a pena é difícil, mas te faz extremamente feliz sentir o coração cheio, estufado com tanta coisa boa.

Eu não me aproximei de Deus neste ano, mas a nossa relação não é comum, nunca foi; porém eu sei o quanto estou em dívida com ele então a minha única promessa é ainda para 2010. Rezar pela primeira e última vez neste ano e tentar reaver a fé que habitava em mim na época em que eu me sentia mais forte, invencível, capaz de tornar tudo e todos a minha volta mais felizes.

No último dia do ano, está chovendo; todos estão tristes e eu feliz, não existe dia mais feliz e agradável para mim do que um dia com chuva. Então, com licença, eu vou aproveitá-la.

Feliz 2011 para todos, feliz MESMO.

Coisas de festas

2010-12-21T12:38:00.002-02:00

Então é isso, chegou o final do ano e junto com ele aquele blá blá blá e alegria mascarada de festividades.
Óum, que coraçãozinho amargo este meu não é mesmo?
Afinal, “a melhor” parte das festas de final de ano é aturar aquele primo chato que vem de longe só pra estragar seus planos de festas; ganhar presentes ruins e manter aquele sorrisão no rosto como se fosse se submeter a um tratamento dentário; abraçar pessoas que você convive somente no final do ano por ocasião das festividades e que durante todo ele você faz questão de evitar; confraternizar com gente chata nas festas de trabalho e ter que gastar seu valioso dinheirinho com um colega horroroso que tirou no amigo secreto e em contra partida ganhar um presente absurdamente sem noção. Por que será que os outros participantes de amigo secreto parecem não possuir o mesmo bom senso que você de presentear com algo relativamente bom e evitar passar vergonha?

Mas, melhor do que os presentes, certamente é a comida, como é prazeroso comer coisas que você não sabe o nome [e as vezes é melhor nem saber] e não correspondem a estação do seu país, como nozes [muito óleo, coisas de inverno, "típico" de Brasil em dezembro ¬¬], lentilha [quem é que gosta dessa droga?] e para completar, depois da comilança você se entope de frutas num coquetel gastronômico perigoso que jamais, JAMAIS repetiria durante o ano, MAS como é festa de final de ano, aparentemente as pessoas perdem o medo de qualquer tipo de intoxicação ou consideram que por ser uma data "sagrada" nada fará mal [eu dispenso a lentilha!].

Os fogos de artifício, os programas de final de ano na TV, a inatividade até dar exatamente meia-noite; a nostalgia pelos que já se foram; a missa [que não vou] que faz com que eu fique em casa “decorando” a mesa enquanto a parte mais religiosa da família tenta salvar nossas almas.
Este ano no entanto eu deixarei muitos prazeres de lado, com uma restrição alimentar de campo de concentração as frutas me salvarão e brindarei com guaraná.
Se algum misticismo realmente funcionar, 2011 tende a ser uma MERDA, espero que minha restrição alimentar não comprometa meu progresso espiritual no ano que se inicia.

Quanto aos leitores, desejo a todos que as festas de final de ano sejam o menos traumáticas possíveis, que vocês comam somente aquilo que considerarem seguro e que possam compartilhar esses momentos com pessoas que realmente valham a pena.

Com o tempo, se aprende que aquilo que desejamos ou deveríamos desejar é somente manter o que temos e nos faz feliz e que momentos como estes não duram para sempre.

Boas Festas.

Sanidade mental = 51

2010-12-01T11:37:00.002-02:00

Na tentativa quase infame de produzir um texto aos moldes antigos, cheios de efeitos engraçados eu simplesmente parei e conclui que eu mudei tanto nesses últimos meses que se eu voltasse a escrever do mesmo jeito, retrocederia também as coisas boas em que mudei nesse tempo, e então, senti medo.

Hoje, no meu “adorável” magistério, foi o Dia das Profissões para os alunos do 3º ano e para variar, eu fui escolhida para avaliar um trabalho. Entre tantas profissões como Farmácia, Arquitetura, Medicina [praxe!]; havia a tal de Psicologia e de maneira QUASE sem explicação, havia uma multidão em volta da bancada deste curso.

Foi então que eu descobri o por que. Os alunos que escolheram esta profissão levaram um teste para medir o nível de SANIDADE MENTAL.

As pessoas disputavam um lugar para fazer o teste, tinha fila para saber se você é louco ou normal e pasme, quando os resultados eram positivos para loucura em potencial a alegria era quase contagiante.

Eu fiz o teste, fiz 51 pontos e meu aluno me olhou com a cara mais tediosa que possa existir e disse: A SENHORA É A PESSOA MAIS NORMAL QUE EXISTE PROFESSORA.

Eu senti que essa frase era carregada de coisas que ele não quis dizer como:

-A SENHORA É EXTREMAMENTE SEM GRAÇA.

-EU SABIA QUE A SENHORA ERA NORMAL E TEM UMA VIDA CHATA.

-MAS QUE MERDA QUE A SENHORA ESTÁ FAZENDO DA SUA VIDA? ASSISTINDO ZORRA TOTAL?

Eu tentei ignorar essas frases que gritavam na cabeça dele enquanto ele me explicava que os meus resultados [que pedi para serem mantidos em sigilo profissional e 5 minutos depois todos sabiam que eu havia feito o teste e as minhas respostas para perguntas vergonhosas] demonstravam que eu era uma pessoa capaz de lidar com situações que nem todo mundo consegue e eu manteria a calma se matasse alguém acidentalmente. ¬¬

Particularmente eu não concordo com o resultado do teste, tipo, perguntas como:

- Você já conversou com uma planta?(eu odeio plantas, nem que eu quisesse conversaria com elas!)

-Já dançou em cima de uma mesa que não fosse sua? (de certo tenho cara de stripper?)

- Já matou alguém? (quem responderia sinceramente a esta pergunta?)

- Você fala sozinho? (tooooooooodo mundo fala sozinho! Não???? o.O)

Mas é isso...se quiser faça o teste: http://www.meusite.pro.br/ccivil/testsanidade.htm

Aproveitem...

Breves momentos...

2010-11-11T18:42:00.002-02:00

Então, após um longo ano exercendo esta “gratificante” profissão de educadora, eu desenvolvi, entre tantas outras coisas; uma alergia fantástica ao giz. Não aquelas que o corpo fica cheio de pintinhas e coceiras, mas aquela alergia que te faz espirrar, várias vezes, em sincronia carnavalesca.

Depois de espirrar vááárias vezes durante um dia inteiro eu consegui listar breves momentos que deveriam ser comuns, mas se tornaram complicados porque, aparentemente, os espirros não escolhem momentos apropriados para vir à tona. Acredito que exista um pouco de castigo em cada espirro, porque dificilmente eles ocorrem em horas que você está só e apto a concebê-los.

Vamos à lista:

1. Avalie a seguinte situação:

Você passa o conteúdo no quadro, suas mãos estão cheias de giz e você não tem como tirá-lo dali.

Logo, durante a explicação; vem aquela vontade de espirrar e, bitolado pelas boas maneiras que lhe foram repetidas como um mantra durante a infância, você logo leva a mão cheia de pó ao nariz, o que desencadeia três espirros extremamente rápidos e vergonhosos. Trinta minutos depois, quando você finalmente for ao banheiro, perceberá que há mais giz no seu rosto do que maquiagem em cara de palhaço. ¬¬

2. Espirrar dirigindo:

Aos pulos de desespero, você sente aquela vontade de espirrar que faz arder por dentro e os olhos irem automaticamente se fechando, você está no trânsito, é uma luta contra manter os olhos abertos e arriscar que eles saiam de órbita e consequentemente você morra ou rezar para que a força da natureza não lhe force a pisar no acelerador e fazer um arrastão na avenida movimentada.

Espirrar urinando:

Una o prazer inenarrável de ir ao banheiro depois de sua bexiga ter triplicado de tamanho, com o prazer de um belo, forte e escandaloso espirro.

Ahhhhh, nada sobrevive a isso; bactérias que por ventura estivessem esperando para invadir a sua uretra e lhe causar uma infecção urinária vão se sentir como se estivessem em Hiroshima e Nagasaki no momento do grande impacto, e com prazer você dá a descarga e como exterminador de procariontes asquerosos você diz: Hasta La vista baby! ( Ninguém em sã consciência faz isso, mas se você fizer, vai rir).

4. Espirrar comendo arroz:

A arte milenar de lançar grãos de arroz como se fossem balas de fuzil.

Além de nojento, porque os grãos vão para algum lugar e geralmente é para o prato imediatamente à sua frente, é muito dolorido. Tente segurar, embora isso possa ocasionar um rompimento de vasos sanguíneos no cérebro.

Eu sou ultrapassada

2010-10-05T12:00:00.000-03:00

Passadas as eleições onde o Tiririca se elegeu com glórias, eu sentei na sala dos professores e pensei: POR QUÊ FOI QUE EU ESTUDEI?

Eu investi tempo e meus pais muito dinheiro para que eu me formasse e fosse uma profissional exemplar, que obtivesse um emprego consideravelmente bom e que me desse condições de adquirir as coisas que sempre sonhei.

O povo imbecil elege um ignorante, porém esperto que conquistou votos ou por deboche ou por burrice do povo, mas que de qualquer forma está lá, ganhando um valor astronômico para compor musicas que serão repetidos por crianças, adultos e todas as faixas etárias como um grupo de bitolados.

E eu ali, sentada na sala dos professores, torcendo para ganhar o que me é de direito, perdendo noites corrigindo provas, trabalhos copiados da internet, SIM, porque é impressionante como os alunos nos tomam por idiotas não capazes de notar que eles não fizeram aquele trabalho, sendo que a minha real vontade é denunciá-los por plágio. Um dia o farei.

É impressionante, não existem limites para burrice; eu aceito que há pobreza e há dificuldade, o que eu não aceito é a permissividade que eu vejo nos meus colegas [não todos!] aceitando que por nossos alunos terem problemas eles devem ser medíocres a vida toda.

Mas pior do que ver isso naqueles que se dizem educadores e o fazem, ou fingem que fazem na mesma instituição que eu; são os alunos que já vem de uma família desestruturada, sem moral alguma para cobranças e consideram que o educador deve a eles o respeito por serem pobres e receberem bolsa família [que eu pago com meu suor].

Eu não passei fome, fato; meus pais saíram da pobreza com trabalho e com trabalho criaram os dois filhos que tiveram, sim porque eles não tiveram 5 ou 6 filhos para ganhar bolsa família, tiveram dois para proporcionar para estes dois aquilo que tinham condições.

Por que o mundo está tentando embutir que eu devo achar linda uma família miserável, cheia de filhos, recebendo incentivo para terem mais filhos enquanto eu trabalho absurdamente para não ganhar o que me é de direito porque o governo investe em futuros eleitores que não terão o mínimo discernimento e votarão em Tiriricas da vida?

Aah alguém lendo este texto deve pensar que sou a favor dos latifundiários, dos donos de grandes fortunas. Eu me pergunto. Eles roubaram isso? Ou trabalharam para ter tudo que possuem? Quem sabe conseguiram comprar terras ganhando bolsa família; vale gás, e os milhares de auxílios e incentivos para cultivar pessoas em sua mediocridade e mais fáceis de manipular.

Não, eu não concordo que ter filhos deva ser incentivado, eu acho que controle de natalidade é muito mais eficaz e se alguém achar que isso fere o direito a ter rebentos que sustente tantos quantos a familiazinha tiver.

Não, eu não aceito que eu trabalhe enquanto tem gente que ganha dinheiro as minhas custas para fazer absolutamente NADA.

Não, eu não aceito trabalho copiado de aluno malandro, eu dou ZERO e não cedo um milímetro e que venha o papa reclamar comigo.

Não, eu não sinto remorso se o aluninho não atingiu a média porque enquanto eu explicava ele conversava com a coleguinha ao lado sobre as calças coloridas da moda ou o MPduzentosmilhões que quer que o pai compre mas o pai se nega a comprar porque é caro então ele resolveu fazer greve de fome para forçar o pobre pai a dar o que ele quer. DEIXA PASSAR FOME PAI PORQUE O QUE ESTÁ FALTANDO É LAÇO.

Incrível, meus pais foram criados levando uns tapas merecidos e hoje tem casa própria, carro, filhos independentes, vão a praia, se divertem, não roubam, não matam, não recebem auxílio do governo.

Hoje com todos incentivos, essa gente rouba, mata e sabe o Altíssimo mais o que; recebendo os “incentivos”.

Realmente, eu devo estar ultrapassada, meus valores estão completamente fora da realidade.

Dane-se. Eles continuarão assim.

Cão ou gato?

2010-09-12T18:33:00.004-03:00

Definitivamente morar sozinha não está me fazendo tão bem quanto eu imaginava que faria.
Eu pensei em adotar um cão, na verdade uma cadela, nada contra o sexo masculino dos cães, mas eles urinam por todos os cantos naquela triste mania masculina [que não se restringe aos cães] de marcarem ou tentarem marcar território mostrando virilidade e deixando um rastro de fedor; as cadelas por sua vez são, ou deveriam ser mais delicadas, discretas e higiênicas, contentam-se em urinar no mesmo local sempre [o que também não me parece se restringir somente aos cães ¬¬].

Procurei em locais especializados, com cães para adoção, mas todos sempre me pareceram TUDO demais; famintos demais, carentes demais, com vermes demais [blééhh] e que ficariam grandes demais.

Mas, quando uma amiga deixou a pequena Luna [que apelidei de Lunática] no meu apartamento eu notei que cães são lindos, amáveis e quase insuportáveis de se conviver em um apartamento.

Cães em apartamentos tornam-se estranhamente maniáticos ou maníacos, seria a palavra correta, ainda não sei. A falta de espaço os deixa completamente elétricos e a ausência do dono que trabalha [meu caso!] torna-os completamente carentes; carentes de uma forma perigosa; eles pulam, choram, latem, uivam, lambem tudo que puderem, rasgam tudo que alcançarem, sobem em tudo que for “subível” e não for também.

No dia em que cheguei em casa e a cadelinha estava com uma rodela de tomate na cabeça e todo lixo da casa espalhado por partes que nem eu conhecia do meu lar, eu decidi que cães,só quando houver um espaço admissível para que ele faça tudo o que quiser sem me atingir, ao menos não diretamente.

Os cães têm uma necessidade constante de carinho que se acentua naqueles que não estão em um local favorável para que gastem toda a vontade de viver e eu definitivamente não sei lidar com carência crônica, ainda mais canina; que demonstra com mordidas e lambidas nada estimulantes.

Eu pensei então em pegar um gato, na verdade gata, pelo menos motivo da não escolha do cão macho, potencializado pelos barulhos em época de cio, que são realmente atordoantes. [TODOS A FAVOR DA CASTRAÇÃO!!!]

Gatos têm personalidade, são independentes, não são falsos nem fáceis de agradar, se querem ficar perto de você, eles simplesmente ficam e se não querem, não importa o que você ofereça, eles NÃO ficam. E eu gosto disso. Mas os gatos têm pêlos [duuur...] e pêlos que insistem em não permanecer no corpo deles. Eles vomitam bolas estranhas, cabeludas e gosmentas sem muita cerimônia, podem fazer isso na cozinha, no banheiro e/ou no seu travesseiro. Um gato em apartamento definitivamente não parece algo saudável se você tem edredons fofos como é meu caso, ou estofados que parecem gritar: RASGUE-ME.

Minha mãe me presenteou com uma flor, de plástico ¬¬², porque me conhece suficientemente bem para saber que se ela fosse um ser vivo, morreria; literalmente seca.

Plantas não gritam, não choram, não falam e nem lhe agridem quando querem água, eu jamais vou lembrar-me de regar uma planta a menos que ela grite comigo. Concordamos que ela morreria não é?

Só quem mora sozinho vê.

2010-09-05T18:55:00.001-03:00

Por exemplo;

Sabão com pêlos? Você que mora com os pais, já viu? Duvido.
É aquele sabão de coco que "do dia para a noite" cria pêlos estranhos e que de fato não parecem saudáveis o suficiente para se chegar perto, mas ele é o sabão que precisa ser usado e será, independente de criar verrugas.
Ovo suspeito na porta da geladeira?
Duvido que alguém realmente suspeite de ovos até ser premiado ao quebrar um que esteja podre, e isso é realmente frequente para quem mora só. Os ovos ficam ali, os pintinhos definitivamente não nascem após meses daquele ovo na sua geladeira e você olha para ele toda vez e pensa: "eu vou te comer" e ele retribui esperançoso nas primeiras semanas: "estarei aqui" diz ele.
Depois de um tempo de convivência, ele se torna vingativo e de maneira estranha, toda vez que você abrir a geladeira vai olhar para ele com um misto de vergonha por não ter cumprido a promessa e preguiça de cumprí-la.
É nesse meio tempo que a vingança do ovo se faz real e quando você o quebra ele literalmente cospe na sua cara e todo seu conceito sobre estrutura de um ovo vai por ralo abaixo numa tentativa desesperada de exorcisar o possível demônio fétido que se apoderou dele.
Ralo de tanque que vomita?
Existe, o meu ¬¬. E não adianta colocar coisas efervescentes como ENO, ele sofre de problemas crônicos e o jeito é: cada vez que lançar algo dentro dele, tenha um desentupidor perto antes que a água toda da máquina transborde área de serviço abaixo e torne o que seria uma simples lavagem de roupas em uma luta desumana para salvar a cozinha e o resto da casa de uma enchente. Ainda não descobri porque meu tanque não sofre os efeitos da gravidade...
Portas que abrem de madrugada?
Invariavelmente uma das portas da sua casa vai abrir de madrugada, sozinha e fará o maior barulho possível, potencializado pelo silêncio da noite e pela sua sensibilidade em já estar só, já ter medo e agora ter motivos para ter mais medo ainda.
Cortinas de janela que caem?
Existe sim, um belo dia, você vai tentar ver o amanhecer e vai ver, de maneira violenta a janela vai parecer sumir da sua frente a cortina vai perigosamente desabar tentando decaptar os seus dedos que foram salvos por reflexo que você nem sabia que tinha.
É morando sozinho que se descobre várias habilidades que eram necessárias, mas que você NÃO tem.
Cozinhar todos os dias é um saco e você realmente perde o hábito, é muito doloroso sujar o fogão limpinho para fazer 1/2 xícara de arroz e um bife.
Tirar o lixo todos os dias e lembrar de levá-lo para baixo requer uma disciplina absurda e ninguém a adquire antes de achar que algo morreu na sua casa.
Abrir todas janelas e sair sem fechá-las mesmo que seja 16h parecendo madrugada, com o céu bufando acima da sua cabeça. Você nunca vai ligar até dormir ilhado em um canto da cama até o outro lado secar.
É isso...sem muita inspiração mas, aproveitem...

Obrigada pai

2010-08-08T14:03:00.003-03:00

Eu escrevi e re-escrevi este texto mentalmente durante toda semana.

Eu não sabia exatamente como começá-lo e muito menos como terminaria e ainda não sei.

O rascunho, deixei em uma folha perdida no meio de um dos cadernos de trabalho, ele não ficou bom e não faria justiça ao que eu sinto e gostaria de transmitir.

Então eu resolvi que faria um texto sem treinos, sem edições; esperei abraçar meu pai hoje e entregar o presente junto ao cartão que tão cuidadosamente escrevi para ter a real noção do que me faz amá-lo de uma maneira impossível de transmitir com palavras.

O que você ler aqui, será apenas a sombra de um sentimento sem fim, de um amor incomparável, incapaz de colocado em números ou em uma balança.

Eu ia escrever no blog e deixar aqui para quem inesperadamente deparasse com ele, mas este mesmo texto será enviado por email, porque; bem eu quero e pronto.

É complicado, mais do que eu imaginava, descrever a relação de pai e filho sob a perspectiva de quem mais do que um pai, tem o herói em casa.

Quando eu era criança eu não tinha dúvidas que meu pai era o melhor do mundo, eu jamais tinha visto ele chorar, sentir dor fisica e/ou emocional, e para uma criança isso só pode ser coisa de super-herói, forte, corajoso, invencível.

Mas quando a gente cresce a tendência é que o que antes era um super-herói, torne-se simplesmente pai (mesmo que ser pai não seja simples).

Isso NUNCA aconteceu comigo, quem sabe ele nem lembre ou realmente não saiba a importância que certas coisas da minha infância tiveram onde ele foi o protagonista, como da vez em que ele saiu as pressas do carro, parando no meio da rua para salvar alguém. Eu não devia ter mais do que 4 anos, ou seja; hoje 20 anos depois, lembro com nitidez do dia em que ele foi o herói sem capa ou superpoderes que salvou alguém e aquilo nunca mais saiu da minha memória, eu senti tanto orgulho dele que até hoje me emociona lembrar disso, embora ele nunca conte para ninguém essas coisas.

Eu aprendi com meu pai, embora eu infelizmente não pratique tanto quanto deveria, a ajudar todo mundo, e durante minha passagem de infância, adolescencia e vida adulta, fizemos uma odisséia as casas dos vizinhos onde ele aplicava injeção, aferia pressão, dava carona ou simplesmente socorria pessoas.

O dia em que vi meu pai chorar pela primeira vez, me ouvindo falar na formatura aos meus 21 anos eu quase não acreditava, foi e ainda é difícil descrever a sensação de ver ele tão frágil frente a 5 minutos de palavras que eu simplesmente repeti porque eram dele, ele me ensinou e eu tentei passar adiante. Mas acho que ele sabe disso.

Quando ele sentiu dor e eu vi, pela primeira vez; foi um dos dias mais horríveis da minha vida; nenhuma dor pela qual eu tenha passado se fixou tanto em minha mente como a dor e o desespero de vê-lo sentir-se mal, eu teria trocado de lugar com ele sem pensar, porque meu egoísmo não me permite cogitar a possibilidade de viver sem ele nem por um segundo.

As pequenas coisas, as conversas, os jogos que assistimos juntos, os programas sobre vida selvagem que me levaram a escolher a minha profissão, as músicas de domingo que repetidamente tocam no rádio e ele insiste em me mostrar; tudo tem um sabor tão especial que eu tenho certeza que ele não faz idéia do quanto fazem a diferença na minha vida e o quando estar morando longe dele tem me afetado de forma e mudar quem eu sou.

É difícil escrever sem parecer uma bobalhona, chorando em frente ao computador, porque é um amor tão grande que ele simplesmente escapa de mim.

E eu preciso que ele saiba disso, que ele tenha a certeza de que o amo de maneira a não suportar a idéia de viver sem ele, porque ele é e sempre vai ser o meu super-herói.

Eu espero que todos tenham um pai a quem amar. Não acredito que todos tenham um igual ao meu, ele é incomparável e quem tem a sorte de conviver com ele sabe o que digo; não existe pessoa igual no mundo.

Obrigada pai, por me ajudar sempre, não me deixar entrar em pânico, me salvar das lagartixas enormes que sempre me perseguem, me aconselhar, dizer que estou errando, dizer quando estou me tornando algo que não é bom, ver meus defeitos e não deixá-los tornarem-se maiores do que minhas poucas qualidades e me fazer sentir como se eu fosse insubstituível.

Te amo.

Feliz dia dos Pais.

08/08/2010

Coisas que não se percebe.

2010-06-13T12:45:00.003-03:00

Estou a dias sem postar absolutamente nada.

Com muito trabalho; pouco tempo e muitas coisas inacabadas.

Eu queria ser uma daquelas pessoas que simplesmente escreve e tudo flui, ter sacadas geniais, ter um vocabulário mais rebuscado para utilizar de formas que me fizessem produzir textos mais inteligentes, divertidos ou tristes, mas interessantes. Hoje eu tenho certeza que isso não vai acontecer. Eu não tenho criatividade constante e só senti vontade de escrever. Na verdade eu pensei em escrever tudo e quem sabe nada saia do rascunho, mas a tentativa é válida.

Eu trabalho ou tenho trabalhado tantas horas semanais e simplesmente passado pela semana levando tudo que estiver na minha frente como um carro em uma reta; que está prestes a chegar ao limite do velocímetro.

Eu não havia percebido o quanto, as coisas que gosto foram deixadas de lado, as pessoas que gosto deram lugar as horas infinitas de aulas e preparação de materiais; a quantidade absurda de compromissos profissionais [depois desse texto tenho que escrever um para o jornal]; a falta que me fazem coisas que tempos atrás não faziam diferença.

Eu estou passando pelos dias sem notá-los, sem viver os detalhes, sem saborear os alimentos; sem perceber a sede até que a cabeça esteja doendo, o corpo ofegando e a boca completamente seca.

As coisas inacabadas estão jogadas nos cantos do meu micro quarto esperando serem guardadas nos seus devidos lugares ou colocadas fora definitivamente.

Hoje eu percebi que estou realmente cansada, que as minhas vontades se resumem a chegar no final do dia e me aconchegar no sofá, em silêncio e esvaziar tudo que vivi no dia ou simplesmente dormir.

Eu percebi neste exato momento que a solidão que provoquei na minha vida é consequência de escolhas minhas e somente minhas e que assim como me proporcionam o nada é neste nada que sou eu sem limitações, sem me sentir como se não fosse nunca suficiente.

Domingo, 12:59; o programa é organizar o guarda-roupa que está estranhamente bagunçado pois não lembro dos momentos em que simplesmente atirei coisas nele ao invés de colocar cuidadosamente.

Organizar cadernos de chamada e matérias da semana que vem relembrando o horário caótico de trabalho.

Tomar um mate. Sozinha. Quem sabe um filme na locadora. Quem sabe um chocolate quente preparado pelas minhas não tão habilidosas mãos.

Aaaaaaah já ia esquecendo, tenho uma matéria para escrever. O trabalho me chama....

Não gosto de usar o blog desta forma, mas afinal, ele é meu, usarei da maneira que achar mais conveniente e hoje ele é a minha penseira [vide: Harry Potter].

Para meu coração, guardei....

2010-05-17T23:04:00.001-03:00

Remexi umas caixas hoje, velhas caixas, procurando mais do que informações; procurando inconscientemente LEMBRANÇAS, não para lembrar melhor, mas de alguma forma para tentar sentí-las e voltar dias, meses, anos talvez, em um resgate desesperado daquilo que fui e perdi no meio dos caminhos que escolhi e guardei nas tantas caixas que abri, hoje.
Eu lembrei do quanto eu gostava de cartões, porque só encontrei três, o resto; bem, joguei fora nos momentos em que os sinais de mudanças em mim eram mais evidentes e se tornariam as mais tristes mudanças que me forcei a fazer. Por quê será que guardei estes três cartões? Eu os li, novamente, como um ato religioso de alguém que nunca reza; um do meu pai aos meus 16 anos, um dos meus amigos na minha formatura e um pseudo-assinado pelo meu irmão no meu primeiro aniversário depois que deixei de ser filha única. Descobri que um pouco do que fui ainda permanece em mim e me senti uma Adriane de outro tempo, que ainda chorava em filmes, que ainda rabiscava palavras de afeto na contracapa dos cadernos de escola das amigas que ainda persistem comigo apesar das mudanças.
Encontrei fotografias antigas, de entes queridos e percebi com grande dor que certas feridas não vão cicatrizar e que cada vez que eu remexer nas caixas boas e más sensações virão. O avô que não conheci e aprendi a admirar ouvindo histórias contadas pelo meu pai, orgulhoso como um menino falando de um super-herói com poderes fantásticos; fotos da infância de correr na rua e um joelho extremamente machucado que ainda tem a cicatriz física que não dói, mas a saudade de uma infância cheia de hematomas e feliz, sim.
Encontrei finalmente, os objetos, dados a mim de uma forma na época sem grande significado e que hoje me trazem novamente o cheiro, a cor, o desejo de viver tudo novamente.
A aliança da vovó.
A vaquinha decorativa que enfeitava a cozinha mais doce da pessoa mais maravilhosa que podia existir e que perdi em meus braços.
A ficha de Cassino, o vício, o jogo mais intenso da minha vida, que perdi.
O cd do The Corrs, que amo e me foi dado com carinho e ternura únicos e guardo como tesouro.
O filme que eu me dei com feroz vontade de ignorar tudo que ele me faz sentir.
Descobri que para meu coração, guardei, toda lembrança que precisa de mais do apenas sem lembrança, precisa ser física, porque são parte imprescindível nos momentos em que eu preciso me lembrar que ainda existe um coração e ele ainda bate e que ele merece continuar batendo porque ele não foi feito apenas para manter o corpo físico vivo.
Guardei tudo nas caixas, agora não tão empoeiradas, não tão esquecidas. Elas voltaram para o fundo do armário, junto com as minhas dores, saudades e amores mais queridos. Para ficarem ali, quietas, para quando eu precisar tocá-las novamente, sentir o que deixei de ser tem muito tempo....mas que ainda vive.

Coooooomo assim? o.O

2010-05-12T23:09:00.000-03:00

Então é isso.
Eu estava sem inspiração e isso não é difícil de acontecer, por isso o destino colocar na vida de pessoas como eu, pessoas como meus amigos, fontes inesgotáveis de histórias boas, ruins, estranhas mas com uma constante, SEMPRE ENGRAÇADAS.
Para entender o que vou contar, você precisa assistir a um dos vídeos do seguinte link:

http://www.youtube.com/user/maspoxavida

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Pronto?

Agora que você assistiu o vídeo, se você não assistiu, seja honesto, volte a assista senão não terá graça e você estará perdendo um tempo precioso da sua vida lendo as merdas que escrevo sem entender nada.
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Agora assistiu? Ótimo.

Explico....

Eu tenho uma amiga, de coração mesmo, daquelas pessoas que você jamais quer que saiam da sua vida porque realmente fazem a diferença e ela é realmente muito parecida comigo, até nas desgraças.
Mas nada que eu faça é comparado a capacidade de ter sonhos estranhos, pelo menos uma capacidade que ela adquiriu recentemente acompanhando os mesmos vídeos que eu "forcei" você a ver. =)

Então vamos visualizar o sonho que me foi descrito recentemente:

"Eu acordei, levantei quase sonâmbula e fui fazer o meu café, quando chego na cozinha, está o PC Siqueira (o cara do vídeo gente!) fazendo café, na minha cozinha! Eu olhei pra ele sem entender o que ele fazia ali como se estivesse em casa e como se aquilo fosse algo comum, e COOOOOOOOOOMO ASSIM???? O que tu faz aqui? Eu perguntei pra ele. E ele me respondeu: Fazendo café! E eu senti muito medo, e tenho sentido muito medo de entrar na minha cozinha até agora."

Agora veja a versão que se criou na minha imaginação (que a minha amiga vai descobrir agora!):

"Ela levantou (no sonho!) escabelada, com aqueles fiapos de cabelo que insistem em permanecer em pé porque o objetivo de vida deles é destruir a nossa vida social, e foi para a cozinha, arrastando as pantufas e querendo voltar pra cama, quando de repente tem uma coisa magra/feia/vesga/escabelada/+feio ainda fazendo café na cozinha na sua cozinha como se recém tivesse levantado da mesma cama que ela ( e acho que foi essa idéia que instintivamente foi isso que a assustou) e virando-se para ela diz: Estou fazendo café amoreco! Xuxu! E faz aquele beicinho para receber um selinho como prova de amor e nenhuma repulsa ao bafo matinal. Ela olha e diz, COOOOOOOOOMO ASSIM? Beirando a histeria e acorda como se estivesse tirando uma corda do pescoço. Fim."

Enquanto essa cena grotesca se criava em minha mente eu tinha absoluta certeza que tinha que escrever aqui. Não que alguém realmente possa gostar, mas eu precisava tentar passar para o resto das pessoas que ainda lêem esse blog, o quão assustador poderia ser isso com a pessoa do vídeo, SIM, ele mesmo.

Tenho certeza que depois que ler essa postagem, ela (minha amiga querida rsrs) não vai achar o sonho dela tão ruim e vai entender porque, depois de diiiiias, eu ainda me pego rindo sozinha e me presto a enviar mensagem para ela pra demonstrar todo impacto que esse sonho, ou a imagem que EU criei, tiveram na minha vida.

Por quê, se é nos sonhos que conseguimos aquilo que tanto desejamos, porque pessoas como ela e como eu, temos o azar de sermos sacaneadas até neles?
É a pergunta que não quer calar.

______________________

Divirtam-se! \0/

Como arrombar seu próprio carro.

2010-04-18T13:02:00.000-03:00

Eu realmente não tinha um título que captasse o que eu queria então coloquei este mesmo. Eu paguei para arrombarem o meu carro.
Sim, eu paguei para uma criatura abrir meu carro a força. E por que eu fiz isso? Porque o fechei com a chave dentro.
Mas, como se não bastasse isso que por si só já é a maior estupidez/sacanagem eu estava em Libres/ Argentina, ou seja não estava em absoluto em casa.
Eu sou, e repito sempre aqui, um atrativo de tudo que possa dar errado, mas ontem, justamente ontem eu andava com uma das minhas amigas que potencializa esse meu dom, é verdade Flávia, tu tens que concordar.
Juntas somos o maior catalisador de coisas fodas que podem acontecer e claro que se é pra esquecer a chave do carro dentro dele e trancá-lo, isso tem que acontecer em outro país, que fala uma língua diferente, quando já está anoitecendo e quando estamos praticamente sem um centavo no bolso; que é pra conferir o maior pânico possível em nós e muita risada no resto da humanidade.
Então vamos lá, saímos de Uruguaiana rumo ao outro lado da ponte, Mariane, Flávia e eu com o simples e inocente objetivo de tomarmos uma cerveja e sumir temporariamente do Brasil, o que nos é difícil morando na Fronteira.
Passeamos, tomamos nosso chimarrão e quando tive a infeliz idéia de entrar no supermercado, fui deixar os apetrechos gauchescos dentro do carro, abri a porta do carona, larguei a chave no banco, coloquei as coisas no carro e TRANQUEI a porta do carona. E fui muito alegre fazer minhas compras, quando fui pagar de repente aquela coisa que latejava no fundo do meu cérebro veio a tona: ONDE ESTÁ A DROGA DA CHAVE DO CARRO.

De imediato me vieram os seguintes pensamentos:
-Esqueci na prateleira de bebidas;
-Esqueci na porta do carro e se isso aconteceu provavelmente estou sem carro agora;
-Deixei cair perto do carro;
-Entreguei para as gurias (o que eu tinha certeza de não ter feito!).

Após não conseguir confirmar nenhum dos meus pensamentos eu fui até o carro e lá dentro estava ela, sozinha, jogada no banco traseiro, foi nessa hora que eu consegui sentir alegria e frustração manifestadas em mim em sua totalidade.
Como eu pude cometer um ato de total imbecilidade? Depois a Flávia me chamou a atenção de que estávamos falando em filhos e isso realmente é um assunto perturbador, então eu me dei um desconto.
Pois bem, após constatar que não havíamos sido roubadas mas que não tínhamos como voltar para casa começou nossa odisséia para arrombar o meu carro.
Qualquer carro na face da Terra se deixaria arrombar depois da décima chave usada, mas o UNO? O MEU UNO? Nããããão, ele seguiu lá, firme e forte, LACRADO, no meio de uma avenida movimentada onde todos os carros brasileiros resolveram passar e 3 homens que jamais vi na vida encheram meu coraçãozinho de esperanças quando tentavam inutil e desesperadamente abrir meu carro.
Evidente que a minha cara de paspalha foi intensificada com o ajudante de supermercado, o aspirante a arrombador mais dedicado que tive ontem, começou a tirar sarro da minha cara perguntando sobre um namorado que não tenho tentando justificar a minha falta de atenção porque eu estaria preocupada com isso. Eu fiquei com raiva e em qualquer outra situação eu teria respondido da maneira mais hostil que poderia, mas minha posição não era das melhores então eu me calei.
Quando nossas chances se esgotaram foi a hora de chamar um chaveiro de verdade, nada como um profissional para mostrar que você é um completo idiota por jamais ter pensado em fazer algo tão simples como ele faz na sua frente e ainda arranca seus últimos centavos, que você dá em estado de júbilo por ter seu pesadelo sendo exterminado.
Ele simplesmente enfiou algo que até agora não sei o nome, entre os espaços da porta, inflou até que houvesse espaço, enfiou um gancho e puxou o trinque.
Duvido que em alguma vez na minha vida meus olhos tenham expressado tanta emoção, quando ouvi o estalinho da porta se abrindo eu estava em estado de glória total, eu diria até atingindo NIRVANA.
Duvido também que minhas amigas vão esquecer esse dia, porque não passariam por isso com nenhuma criatura na terra que não fosse eu.

Depois disso, é claro que fomos tomar uma Quilmes bem gelada para comemorar o resgate da chave e a garantia de voltarmos para casa sem a humilhação de ter que chamar meu pai com a chave reserva.

Divirtam-se com as tragédias cotidianas dos outros porque eu me divirto.

Beijos.....

Diário do Humor-Essência 4 e mais umas coisas

2010-04-11T10:10:00.000-03:00

Faz tanto, mas, tanto tempo que não escrevo no blog que me parece que nunca fiz isso. Estou perdendo a prática ou quem sabe nunca tive e só era um pouco mais criativa meses atrás.
Mas após meses de análise fria e meticulosa eu venho escrever sobre outra peça rara que trabalha comigo.
Eu nunca menti sobre ser um atrativo para qualquer coisa que se mexa e tenha deficiencia mental não diagnosticada pela medicina porque imbecilidade não parece ser uma enfermidade, mas deveria.
Esqueça tudo o que você já ouviu falar sobre colega mala. Aquele texto que escrevi, IGNORE, não existe colega mala é uma criatura quase divina, perto da que vou descrever agora.
Então, vamos lá.

Nosso primeiro encontro: [meigo né? Acorde, sou eu que estou escrevendo, não reuna as esperanças que me tornei uma pessoa melhor nesses meses]

Eu não sei bem como descrever, ele surgiu do nada, abriu a porta e com uma voz suave e meiga de dar nos nervos ele pediu desculpas pelo atraso. Um gigante de corpo largo e com aparência macilenta que bem no alto da face, sustenta, cravados em seus globos oculares, duas safiras azuis extremamente mal posicionadas.

É eu sei, que cruel, mas que droga também, se eu não puder falar aqui o que eu penso dessa criatura odiosa, vou falar onde? No trabalho? Não né? E eu sei que meu chefe vai ler e identificar imediatamente a pessoa. Né chefe? rsrs

Delete qualquer informação que você tenha recebido que descreva uma pessoa sem noção, ele transcende qualquer coisa que você saiba.

Veja alguns exemplos:

-Ele faz tentativas sobre humanas de tentar usar todo vocabulário dele [que não é muito extenso] na mesma frase.
-Ele repete a mesma frase várias vezes e eu ainda não sei se é porque ele nos considera pouco inteligentes para a "genialidade" de sua frase cheia de palavas desconexas ou porque gostou tanto dela que quer ouvir várias vezes.
-Ele pede a palava em reuniões do grande grupo para falar de coisas que não são da alçada dele e que não serão solucionadas com a boa vontade e inteligência duvidosa dele.
-Ele repete para nossos superiores suas angústias e experiências para a "melhoria" da empresa, tentando mostrar todos seus talentos inúteis.

Mas como se não bastasse ser todo esse monte de inutilidade e chatice, ele me ligou.
Eu achei que estava tendo um AVC quando ouvi aquela voz do outro lado da linha. Nem alguém dizendo que ia me matar, estilo Pânico, me faria sentir tão nauseada.

Ele me ligou, porque vai indicar alguém para o MEU LUGAR e queria que eu ajudasse a pessoa porque ela quer fazer a MESMA pós-graduação que fiz.

QUEM É QUE NÃO VAI FICAR PUTO COM UM FILHO DA P*** DESSES?!

Preciso explicar mais além de tudo isso?

Eu nunca pensei que mataria alguém, mentira, já pensei, mas sem requintes de crueldade, só em legítima defesa.
Dessa vez eu realmente pensei só para minha livre existência e felicidade.

_______________________________________________________________

Ao desgraçado, filho da mãe, infeliz que me ligou as 5:12 da manhã de domingo e quase me causou uma parada cardio-respiratória quando Bad to the Bone começou a paulear dentro do meu quarto, IDENTIFIQUE-SE para que eu possa xingá-lo ao vivo, borracho dos infernos. Mas se for algum tipo de serial killer sinta-se a vontade para ficar no anonimato.
________________________________________________________________

Eu encho o saco facilmente das coisas e me irrito com a maioria de tudo que está a minha volta. Eu odeio muita coisa e acho ridículo também, mas se tem uma coisa que me deixou fula foi isso:

http://www.youtube.com/watch?v=ONuvTjFCuJ4

Quem gostar e estiver vendo o vídeo e se ofender com a minha total insensibilidade frente a mediocridade de quem faz e assiste essa merda, dane-se.

Parece que vai ser um domingo longe e feliz =)

Diário Humor/Essência PARTE II

2009-11-28T11:59:00.001-02:00

Hoje vamos aprender a reconhecer o que eu identifiquei e denominei como: Compulsivo perguntador pseudo-inteligente, traduzindo, ALUNO CHATO.

[PSEUDO = FALSO]

Explicação:

Professor: Vamos seguir trabalhando com o Filo Annelida [o das minhocas!].

ALUNO CHATO: Professora, só uma pergunta? Os anelida são aqueles monóicos?

Professor: Não! Os monóicos são aqueles que produzem óvulo e espermatozóide e fazem autofecundação, geralmente vermes parasita, o que não é o caso das minhocas.

ALUNO CHATO: Mas a senhora TEM CERTEZA?

Professor: Sim, eu tenho certeza.

ALUNO CHATO: Sabe o que é; eu li na Nature que há uma nova interpretação para este termo de ter os dois sexos.

Professor: Sim eu também li, a matéria se refere a HERMAFRODITAS, possuem os órgãos de cópula e eventualmente produzem também espermatozóide e óvulo, portanto NÃO é a mesma coisa que monóico. Leia com mais atenção! [O PROFESSOR GANHOU, COM ÓDIO! MUITO ÓDIO]

No mundo do ensino, não há professor que não tenha, alguma vez na vida se deparado com um ser humano assim.

Para identificar de imediato este indivíduo em uma sala de aula com 40 alunos, preste atenção nos sinais típicos da natureza que você pode usar no sua sala:

Na natureza, quando os pássaros voam enlouquecidamente para um lado é porque o perigo esta na direção oposta ao seu voo, o mesmo serve para a sala de aula, quando a maioria dos alunos está de um lado da sala, é porque o CHATO está do outro lado. Foque este lado;

Após identificar o local, analise atentamente e selecione os que estão sentados sozinhos, os seres solitários tem alguma motivo para estarem assim, veja as serpentes por exemplo;

Use todo seu poder de observação e faça uma varredura do habitat de onde estaria o nosso "bichinho", o nicho que estiver mais cheio não é onde ele vai estar, pois até os solitários interagem em algum momento, mas este só interagirá na hora do bote;

Vocalização é importante na identificação dos animais, eles respondem ao som e consequentemente você identifica o que está presente, portanto FAÇA A CHAMADA; aquele som que sair com empolgação e te olhar bem nos olhos, É ELE.

Uma vez que você o identifique, grave aquele rosto, pois ele se fixará em sua mente de maneira irritante e intermitente, assim como a voz, que ecoará sempre em momentos errados, com perguntas estúpidas e sem sentido, mas que serão feitas com vocabulário apurado, floreado e por vezes quase ininteligível. Não se assuste se ele ficar para lhe ajudar com o material, após o sinal bater, ele não faz questão de sair cedo e vai lhe esperar para o BOTE.

A hora em que todos saem e ele quer falar sobre o Grande Colisor de Hádrons com você, não interessa se você for professor de História ou Geografia, obrigatoriamente o indivíduo em questão lhe perguntará sobre tudo que não for de sua área para analisar o quão paciente e atualizado você é, e se não for meu caro, prepare-se!

Não há nada mais irritante do que ouvir metafísica quando se está com fome.

Nem algo mais angustiante que ouvir perguntas tão imbecis que você realmente pensa se aquela criatura está fazendo a pergunta pra valer ou para testar seus nervos.

É perfeitamente justificável que faltem alguns parafusos na cabeça do "bichinho" ou que ele tenha um ego que não condiz com a realidade.

Também é perfeitamente compreensível que você tenha pensamentos maus, muito maus, embora não vá colocar nada em prática, não se sinta culpado em ter desejos estranhos que incluam foices e muito sangue.

=) just have fun

Eeeeeeeeeeee macarena aaai!

2009-11-10T00:16:00.000-02:00

Absolutamente atolada de trabalho acadêmicos e do magistério e sem nenhuma vontade de fazer qualquer um dos dois, eu mergulhei no fabuloso mundo do YOUTUBE.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaah os vídeos, nada como a "foto em movimento" e então, eu fui buscar aquilo que a muito tempo eu não via: Coisas da minha infância feliz =)

Entre as tantas coisas que vieram de imediato em minha mente quando remexi na caixinha que estava cuidadosamente guardada e etiquetada no meu cérebro com a frase; Saudosismo e mico,

me foi glorioso relembrar o meu fanatismo pela Lambada, que me rendeu um pé engessado e evidentemente um mico imediatamente anterior a esta que seria a minha primeira de tantas luxações, porém foi bom lembrar que fiz isso em nome de agradar minha avó que me achava uma ótima bailarina, mesmo pesando uns 10 kg acima do permitido para uma sapatilha para andar na ponta dos dedos. Ela gostou, eu engessei a perna e o pé nunca voltou a ser o mesmo, claro que ela nunca esqueceu disso e me fez o grande favor de relembrar o fato sempre que estávamos em público ¬¬.

Veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=5AfTl5Vg73A

Eu nunca ri tanto quando encontrei Carrapicho, nãããão, não é a planta, é o grupo mesmo; quem não lembra de "bate forte o tambooooor/eu quero é tic tic tic tic taaaaac"?

Eu já paguei muito mico nesta vida, mas ainda hoje fico vermelha cintilante lembrando da criança de péssimo gosto musical que um dia fui e que além de ouvir isso repetidas vezes dançava na frente de casa sem a menor cerimônia, cometendo o que hoje sei ser um suicídio social.

Veja o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=-P6700m-tZ0

Não existe nada que se fixe mais na mente das pessoas quando a Macarena, até hoje toca nas festas e essa eu admito, ainda dançaria :).

Mas então, como se não bastasse lembrar do brega eu lembrei das fases mais leves, "Embarque neste carrossel, blá blá blá...". Eu sempre odiei o Cirilo, ele foi o precursor do Golpe do Baú televisivo. [Créditos ao meu amigo Evandro que me mandou essa!]

Veja o vídeo:http://www.youtube.com/watch?v=l0Odqxmnb7s

Também passeando sem muitas intenções eu encontrei ele, o monstro que foi meu companheiro na foto mais horrenda da minha infância, o Fofão! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah vocês tem que ver isso: http://www.youtube.com/watch?v=tc2jF8K44LY

Espero que relembrem comigo algumas coisas super antigas e que faziam a TV algo mágico, quando não se tem consciência do que está assistindo.

Mais um para mostrar como um grupo pode dançar mal: http://www.youtube.com/watch?v=XubVpeq4E20.

Melhorando o vocabulário.

2009-10-14T11:18:00.000-03:00

Aprendi novas palavras, sempre gostei de preencher meu vocabulário, o que não quer dizer que seja com palavras realmente úteis ou que mudarão minha vida, mas enfim...
Como hoje não é domingo e não é chuvoso [hahaha eu não pude perder essa, não importa que não entendam!] eu resolvi deixar a nostalgia de lado e trazer algo de útil para quem pensa em viajar para lugares como: Ilha da Páscoa ou Nicarágua [claro que falando o dialeto :)].
Vamos lá, copiem e coloquem no dia a dia, ninguém vai entender nada mas isso não importa, leve em conta que você vai se divertir.

PUCCEKULI: Dente que nasce após os 80 anos. LOCAL: Índia. DIALETO/IDIOMA: Tégulo.
Aplicação em uma frase: O puccekuli da vovó caiu na pia mãããe!

PASKI: Castigar uma criança obrigando-a a se sentar e depois se levantar segurando as orelhas com os braços cruzados (que bárbaro isso, ui!). LOCAL: Índia DIALETO/IDIOMA: Tégulo.
Aplicação em uma frase: Não obrigue a profe a te passar um paski hein?!

MAMIHLAPINATAPEI: Olhar de desejo mútuo em que ambas as partes sabem o que querem mas não dão o primeiro passo. LOCAL: Chile. DIALETO/IDIOMA: Fueguino.
Aplicação em uma frase: .....apliquem vocês, eu prefiro não comentar essa.

LINTI: Vida mansa que passa o dia todo embaixo de uma árvore, sem fazer nada. LOCAL: Pérsia. DIALETO/IDIOMA: desconhecido.
Aplicação em uma frase: Aquela linti [lembre-se de lêndia!] da minha colega de trabalho está doente. Vamos comemorar.

TINGO: Pedir emprestado as coisas de uma amigo até o coitado ficar sem nada. LOCAL: Ilha da Páscoa. DIALETO/IDIOMA: Rapanui.
Aplicação em uma frase:Ela me tingo tudo e agora no tingo nada. [Foi impossível evitar o trocadilho, perdão, sei que foi péssimo mas eu ri muito]

EGKONIOMAI: Jogar areia sobre si mesmo. [A não ser os elefantes, que abostado faria isso?]. LOCAL: Grécia. DIALETO/IDIOMA: Grego Antigo.
Aplicação em uma frase: Ele egkoniomai quando soube que levou umas guampas.

NEKO-NEKO: Alguém que tem uma idéia criativa que só piora tudo. LOCAL: Indonésia. DIALETO/IDIOMA: Indonésio.
Aplicação em uma frase: Adriane Ribeiro.

KORO: Medo histérico de que o próprio pênis esteja encolhendo para dentro do corpo. LOCAL: Japão. DIALETO/IDIOMA: Japonês.
Aplicação em uma frase: nham...nem sei como aplicar isso.

NAKHUR: Camela que não dá leite enquanto não fazem cócegas em suas narinas. LOCAL: Pérsia. DIALETO/IDIOMA: Persa.
Aplicação em uma frase: vamos dar uma "abrasileirada"...Se não me nakhur ($$$), nada feito sacou meu chapa!

DARABA: A parte líquida do excremento da galinha. LOCAL: Ulwa. DIALETO/IDIOMA: Nigaraguense.
Aplicação em uma frase: O daraba da cocó estava bem ali onde você sentou.

VOMITARIUM: A sala onde o convidado vomita para esvazia o estômago e voltar a encher a pança. LOCAL: remotos tempo em que se usava o latim.
Aplicação em uma frase: Por favor, você poderia me informar onde fica o vomitarium?! Estou apertado!

NEDOVTIPA: Alguém que não entende uma indireta. LOCAL: República Tcheca. DIALETO/IDIOMA: Tcheco.
Aplicação em uma frase: Estou tentando, mas esse nedovtipa não vê que estou apontando pro zíper aberto dele e não que eu queira algo com ele.

OLFRYGT: Medo de faltar cerveja. [AMEI!]. LOCAL: Dinamarca. DIALETO/IDIOMA: Dinamarquês antigo, vikings \o/.
Aplicação em uma frase: Ele está olfrygt para amanhã a noite, vamos orar e pedir as Deuses que isto nunca aconteça. Amém.

BACKPFEIFENGESICHT: Cara que merece um soco. LOCAL: Alemanha (Por que isso não me surpreende?). DIALETO/IDIOMA: Alemão.
Aplicação em uma frase: ...são tantos backpfeifengesicht que fica difícil escolher um só.

'AKAPU'AKI'AKI: Arrotar sem parar. LOCAL: Polinésia. DIALETO/IDIOMA: Maori.
Aplicação em uma frase: Leve-o para o hospital, ele está 'akapu'aki'aki faz horas, estou com nojo!

Se você gostou, tem muito mais em "Tingo: O irresistível almanaque das palavras que a gente não tem, de Adam Jacot de Boinod" ou na revista: Mundo Estranho. Agosto/2009.

=D

Diário do humor/essência

2009-09-25T16:56:00.000-03:00

Eu resolvi fazer um diário, lógico que ao estilo Adriane de ser; tentando desvendar os mistérios que existem sob os mais diversos tipos de humor/essências que somos obrigados a enfrentar no trabalho, casa e em nós mesmos.

É idiota eu sei, mas pode ser uma fonte interessante de informações que fundamentem, expliquem, elucidem o por quê de encontrarmos tantos rinocerontes [são os mais ferozes do reino animal sabiam?] no nosso dia-a-dia.

Eu começo com uma "homenagem" a uma pessoa "X" que trabalha comigo.

Eu acho impressionante a capacidade que eu tenho de atrair sempre o que obviamente NÃO PRESTA. E é claro que esse destinosinho sacana e irônico não ia me livrar de uma grande bucha.

O denominado "Colega mala" [no popular].

Aquele que quando te vê, gruda em você, não de uma maneira racional [se é que existe racionalidade em grudar em outra pessoa]; é algo mais como um carrapato enrraivecido que quer te sugar tudo, até o tutano.

Esse é o EUFÓRICO COMPULSIVO RECLAMADOR. A nível científico claro.

É aquele que você reza pra que um trem passe 3 vezes bem na cabeça, mas que gentilmente cumprimenta e some do mapa.

Esse indivíduo insensível, irracional, faz com que tudo pareça estar prestes a desabar quando ele desenrola as conversas mais mirabolantes para você, sem lhe dar chance de réplica porque geralmente é um monólogo.

Eu poderia demonstrar assim:

Mala: Oi! Tudo Bem? Como passou o final de semana? Aaaaaah o meu foi um horror, passei com dor de ouvido, fui no pronto socorro, fui mal atendido, voltei pra casa e quando vi acabou o final de semana. Mas enfim, que saco ter que trabalhar né...blá, blá, blá...

Você: Errrr..bem...até mais. [sumir sumir sumiiiiir]

Pois bem, eu tenho esse carma e é impressionante a capacidade que eu desenvolvi de desligar a parte do meu cérebro que tem compulsão em MATAR, ESQUARTEJAR, SANGUE!!
Este tipo de indivíduo geralmente se caracteriza por, ser solteiro e/ou divorciado; mão de vaca [quando você fala em dinheiro ele diz ou que não recebeu ou que vai trazer amanhã, ambos são mentira]; enrrolão; tem aquela voz irritante [não sei se é porque é a voz realmente irritante ou você que não aguenta mais], feio [não é uma variável], impressionantemente ágeis quando precisam de uma carona sua e ainda querem que deixe na porta de casa o que te desvia umas 40 quadras do seu caminho normal; ele não tem noção de quanto pode ser irritante e acredita que você não tem capacidade cognitiva de compreender o que ele fala uma vez, portanto ele repete umas 4 ou 5 vezes dependendo da cara que você faz e do tempo que leva para responder e tentar cortar o assunto; é uma vítima do universo, portando NUNCA, JAMAIS pergunte a ele sobre sua saúde ou como passou o final de semana; nada que te aconteça é forte o suficiente para ser pior do que a vida dele que é triste, cansativa, estressante e sempre falta dinheiro e finalmente, o mais importante, ele sempre é parecido com algum personagem que marcou usa infância, seja ele bom ou ruim.

No meu caso, TOPOGIGIO. A diferença é que tem cabelo chanel. E eu juro que é a única diferença.

Velhice casa!

2009-08-18T19:49:00.000-03:00

Rá...estou feliz, muito feliz, hoje recebi uma notícia alegre e engraçada, uma boa chance de ser tão agradável de escrever quanto ler.

A velhice casa, afinal de contas?

Eu me perguntei quando uma amiga noticiou: "Saí para escolher as alianças, VOU CASAR, já comprei o fogão."

Quando iniciamos a faculdade o discurso dela era: "Eu NUNCA vou casar. " [se estás lendo tu sabes quem que é verdade minha cara amiga =)]

Impressionante como a juventude nos afasta de qualquer possibilidade mesmo que muito remota de compromisso; juntar o cocô do cachorro que insistimos em ganhar e prometemos cuidar se torna uma tarefa extremamente comprometedora a qual sempre damos um jeito de evitar; fazer todo dever de casa é chato demais então tentamos fazer na aula pra não levar trabalho pra casa [uuuh eu fiz muito isso!]; tomar conta do irmão mais novo é um castigo pior que ajoelhar no milho, fora que as chances de esquecê-lo em algum canto inimaginável e inóspito da casa torna-se muito provável.

Mas, com a velhice, as coisas se invertem consideravelmente; sair catando o cocô do cachorro é uma tarefa tão vil que se faz automaticamente ao levantar; trazer trabalho para casa é quase uma obrigação e ficar até madrugada fazendo isso também; cuidar de irmão, cacete adultos tem seus próprios filhos e ainda cuidam dos irmãos, pais e o que estiver por vir, e se não os tiverem criam mais cães!

Vejam a evidência chave de velhice CASAR + DESEJO INSANO DE TER FILHOS.

É o inegável sinal da natureza acendendo o alerta vermelho, você nasceu, cresceu e agora REPRODUZA-SE!

Aprendemos isso na 5ª série do Ensino Fundamental, é quase uma lavagem cerebral, somos seres indefesos, aprendendo a repetir isso, até que um dia, BUUUUM, se torna real.

Eu me sinto, hoje, ludibriada por essa historinha das aulas de ciências. Vocês não?! Parece tão fácil! Mas definitivamente não é.

Mas tudo bem, eu não vou ser a pessimista da história, afinal, não é a minha história e sim da minha amiga.

Ela vai casar! Caramba, e eu sou madrinha [é eu sei que isso soa estranho visto a minha falta de sensibilidade] e isso de fato me deixou MUITO FELIZ porque ao menos alguém está seguindo o ciclo supostamente natural das coisas, porém isso indica que também estou envelhecendo e não estou cumprindo com o ciclo. Eu duvido muito que a minha falta de consideração com essa regrinha da natureza influencie no equilíbrio da vida visto a quantia absurda de gente neste mundo, mas ou eu estou aqui pra simplesmente analisar tudo friamente, o que biologicamente não tem utilidade alguma; ou a minha hora vai chegar [isso me soa ameaçador!].

Eu, MADRINHA também me deixou feliz, uma responsabilidade de testemunhar dois seres unirem-se por livre e espontânea vontade para viverem, acordarem, comerem, assistir TV, enfrentar TPM, tudo JUNTO; é um ato de extrema coragem e eu não perderei isso por nada.

Agora, obviamente que, EU vou planejar a despedida de solteira dela.

Mas isso é assunto para outra postagem =)

Amiga querida, brincadeira a parte, sabes que estou extremamente feliz por vocês, não só por ter acompanhado tudo desde o início, mas porque torço por aqueles os quais acredito merecerem realmente a felicidade que exista em uma união repleta de amor [para sentimentais rsrsrs...]. Beijos.

"...máscaras de oxigênio cairão? Pra quê?"

2009-07-31T13:27:00.000-03:00

É isso aí... Minha grande estréia no mundo aéreo. Não que eu não visite com frequência o mundo aéreo, mas só o da minha imaginação, fisicamente será a minha "primeira vez", e como diz o ditado: "A primeira vez a gente nunca esqueçe [isso é um ditado?]". By the way, estou pateticamente borrada de medo, para não falar outras coisas. Eu amo viajar, acho lindo, magnífico o fato de conhecer outro lugar e interagir de forma tão intensa que jamais se volta a ser o mesmo depois de uma troca física de emoções, cultura, cores, sotaques. Ficou bonito isso né? O problema é o meio de transporte até o momento mágico. A essência da minha vida é achar os pontos sacanas de cada coisa a que somos forçados enfrentar. O ônibus, com aquele banheiro compacto e ponto de cultivo gigante de bactérias das mais indeterminadas espécies. E o avião, há Dumont, Dumont, voar. Que lindo, aquele mega, super, hiper, ultra "pássaro" gigante atravessando os céus, cortando as nuvens com a graça de uma tesoura na mão de uma criança completamente descoordenada.
Quando criança eu aprendi a fazer aviões de papel e acredite, a lei implacável da gravidade SEMPRE me mostrou que pelas minhas mãos, se dependesse dela, NADA voaria.
Com o tempo, eu me apeguei a terra como uma mandioca, cada vez mais na terra!!! E então o implacável mundo dos estudos me apronta essa, voe até Minas Gerais. Interessante como, após uma semana de passagens compradas eu comecei a assistir no mínimo 3 vezes na semana reportagens relembrando as maiores tragédias da aviação mundial, e eu realmente comecei a me frustrar e perguntar "Por quê cargas d'água eu não optei pelo ônibus?". É a agilidade realmente foi o fator predominante na escolha do meio de transporte, afinal, ônibus, de Uruguaiana até Lavras, eu teria que descer numa cadeira de rodas, esqueceria como usar as pernas. Então, voar é a minha missão de domingo, quer dizer, não vou voar literalmente afinal minha aerodinamina está mais para um hipopótomo que para uma ave elegante, mas enfim, o avião voará e com muita sorte, eu, dentro dele, conseguirei manter a sanidade e não liberar toda bacudisse que existe dentro de mim, a essência gaúcha que insiste em se manifestar nos momentos críticos e completamente insanos da vida. Afinal, VOAR?
Cacete, qualquer um com um pouco de discernimento sabe que isso é um desafio físico e psiquico! Mas tudo bem, eu consigo me ver: "adri. 1,57 cm de altura, ?kg, rumo ao portão de embarque e aquele gigante lá, me esperando, os pés viram pra trás e o cérebro força-os a andar rumo a grande máquina de todos os tempos \o/." Ah será patético, seria digno de uma comédia, podem rir... É, eu sei, uma grande fiasco, afinal é o meio de transporte mais seguro [dizem!], mas o fato é que agora, apenas algumas horas antes do meu passeio aéreo eu estou mais calma, ou resignada seria a palavra correta.
Eu pensei em inúmeras tragédias cotidianas que poderiam me acontecer e a minha mãe não colaborou muito com minha auto estima, me alertando para fatos como:
"Tu esquece tudo, não vai deixar a bolsa no banheiro de aeroporto!"
"Não aceita ajuda de NINGUÉM! Seja antipática! Aeroportos tem a maior concentração de maníacos, marginais, espertalhões [ela me chamou de abostada né?]"

Eu pensei:
"Extraviu de bagabem! [affe!]"
"Tropeçar ao entrar no avião. [típico de mim!]"
"Rir em momentos inadequados, como "máscaras de oxigênio cairão". [por quê? vocês tem tanta certeza de queda?]"
"Dor de barriga. [pateticamente EU]"
"Perder-se no aeroporto! [Com certeza sou eu!]"
"Distrair-se com a revista e esquecer de olhar a tabela do voo! [Se isso acontecer vou interpretar como um sinal do céu!]"
Mas enfim, vamos ver no que dá! Desejem-me sorte, calma, saúde mental e física e quem sabe eu trago um presentinho pra quem comentar aqui! Beijos a todos!

FUI!

Be a Lion

2009-07-13T22:54:00.001-03:00

Eu nunca gostei de Michael Jackson, pra não dizer NUNCA eu adorava vê-lo dançar nos idos de 1.99blábláblá...

O fato é que, como quase tudo na vida, hoje eu resolvi procurar alguma música dele e entender porque tanta homenagem e chororo, foi então que encontrei "Be a lion" e em um dos tantos trechos interessantes o que mais me chamou a atenção foi, obviamente, aquele que mais me esbofeteia a cara mostrando o quanto eu deveria ter sido um leão, ao meu modo, mas um leão e não um veadinho covarde fugindo inutilmente de um predador sutil, perigoso e muito mais habilidoso que eu [o que não é tão difícil].

Vejamos então:

"E de um céu de veludo,

Uma tempestade de verão;
Você pode sentir a frieza no ar
Mas você ainda está aquecida,
E então um rugido poderoso
O céu vai começar a chorar;
Mas nem mesmo um relâmpago

Vai ser assustador para o meu leão."

Eu nunca fui o leão que deveria ter sido.

P.S.: Renato Pablo fica com Patrício Camilo, Joaquina Antônia vira dançarina de baile funk e madrinha do poddle adotivo da casal. Fim.

México - A terra do amor - Capítulo 7

2009-06-20T14:23:00.000-03:00

Então é isso gente querida da minha vidinha, a novela está chegando ao fim assim como minha imaginação..aproveitem as últimas emoções desta saga [estou pensando em vendê-la para o Casseta e Planeta dramatizar, o que acham?!]

México - A terra do Amor

Capítulo 7 [Chegando ao fim!]

Patrício Camilo quer se vingar mas não sabe como [na verdade EU não consegui imaginar algo suficientemente imbecil para ele fazer!], então ele acha que o remorso é o melhor caminho e tenta se matar tomando o perfume que ele comprou para Renato Pablo, mas só o que consegue é uam grande dor de barriga e algumas alucinações.

Enquanto isso Renato Pablo e Joaquina Antônia comemoram o reencontro tomando um refresco de groselha que parece limão mas tem gosto de tamarindo.

Joaquina: Renato Pablo, meu grande amor, nem acredito que encontrei você.

Renato Pablo: Eu tive sorte de encontra você aquele dia em que você, hum..veja bem...você sabe; ... gostou do suco?

O papo vai o papo vem, os pombinhos não notam a hora passar e nem o inimigo a espreita. Recuperado da tentativa frustrada de suicídio Patrício Camilo está observando o casal, fazendo aquelas caretas de "eles vão me pagar me coraçãozinho dói ", esperando para terminar com a alegria de nossos pombinhos.

Patrício Camilo irá conseguir desta vez?

O que ele estaria tramando contra nossos lindos apaixonados?

México - A terra do amor - Capítulo 5 e 6

2009-06-12T21:30:00.000-03:00

Então vamos lá, depois de um bom tempo sem aparecer por aqui, eu voltei...e a novela também.

Estou sem muita paciência para escrever sobre textos inteligentes [não que a minha novela não seja uma obra-prima que suga muito de minha capacidade brega-criativa], textos críticos, políticos, ambientalistas ou coisa do tipo.

Mas, mais do que escrever minha opinião sobre qualquer coisa que EU considero importante eu gosto e prefiro escrever e postar coisas que divirtam ou ao menos deixem por um minuto que seja, quem lê, livre de qualquer outro pensamento que não seja "a Adriane não é bem certa. FATO.".

Então...leiam e divirtam-se a novela está acabando.

Beijos.

Capítulo 5:

México - A terra do amor:

Na fábrica Renato Pablo segue sem entender atitudes estranhas do amigo desde a conversa que tiveram sobre Quina.
Renato Pablo: O que você teima em esconder de mim?Desde que lhe contei sobre a bela da sarjeta você mudou?

Patrício Camilo:É que, é que, oras muchacho deixe de bobagem e venha cá que lhe trouxe seu doce preferido, estava passando por uma padaria e lembrei de você.

Renato Pablo: Obrigado, mas não consigo comer doces sem pensar nela, na sarjeta ela tinha essa cor de chocolate.

Patrício Camilo pensa:Como farei p/ desviar a atenção dele e fazê-lo esquecer esta mujer?

Mas é tarde demais, lá vem ela, c/ seu vestido curto, pernas de barbie, boca aumentada pelo batom laranja ESTOU AQUI OLHEM PARA MIM, olhos grandes e pintados combinando c/ a roupa azul piscina suja.Os olhares d Quina e Renato Pablo se cruzam e longos segundos se passam com alguma música de fundo.Mas Patrício vai atrapalhar. Como?

Capítulo 6:

México - A terra do amor:

Patrício Camilo ataca Joaquina e diz: Fique longe dele (Renato Pabrlo), ele é M.E.U.!

(PARADA PARA CHOQUE DO ELENCO E DOS LEITORES...[ALGUMAS CERÂMICAS TRINCAM])

Patrício Camilo: Eu o amo e você, rá, você não vai tirar ele de mim.

(parada para a quebra da mãozinha que evidencia a viadagem)

Joaquina: Ele me quer e nada do que você diga me fará desistir dele, Renato Pablo é meu salvador, meu amor eterno. [Isso foi brega!]

Neste momento renato Pabrlo, que estava fora de ação ouvindo a declaração super bicha de Patrício Camilo, irrompe no local e abraça Joaquina com força, segura seu rosto lindo com suas mãos fortes e aquela cara de "sou galã, me beije" e diz:

Renato Pablo: Não paro de pensar em você yn segundo desde que a encontrei.
Joaquina: Desde que saí do como é só você que procuro.

(PARADA PARA BEIJO ESTARRECEDOR) [SU, AGORA VEM A VOZ DO NARRADOR, AQUELA BEM SENSUAL!]

De maneira prodigiosa Renato Pablo não se mancha com aquele batom super berrante. Patrício Camilo sai correndo aos prantos prometendo vingança.

O que ele irá fazer?

México - A terra do amor - Capítulo 4

2009-05-24T13:58:00.000-03:00

NUNCA confie plenamente em ninguém Renato Pablo, a vida ensina e aprende quem quer. Ninguém é digno de total confiança....

Huahauhauhauhauhauhua......

Divirtam-se!

Capítulo 4

México - A terra do amor

Patrício Camilo, o amigo bonitão e parrudão com cabelos cheios de gel, de Renato Pablo choca-se com a descrição da moça, mas cala-se omitindo a informação que será imprescindível a Renato Pablo.
Enquanto isso no hospital, Joaquina Antônia, agora consciente, começa a lembra-se dos fatos e pergunta a todos pelo rapaz com fuligem no rosto. Mas ninguém lembra dele.
Quina [não é o jogo, é o apelido de Joaquina Antônia] recebe os pais e após muita dsicussão ela admite q passou a noite em uma rave daquelas, mas ignora ter usado qualquerr tipo de entorpecentes, visto que ela não lembra nem da sargeta [¬¬], ela é levada para casa, mas não consegue esquecer aquele rosto lindo e sujinho. Enquanto isso, na fábrica, Renato Pablo segue empacotando cerâmicas e notando o comportamento estranho de Patrício Camilo. Intimamente Patrício Camilo diz a si mesmo:"Se ele souber a verdade, minhas chances serão ainda menores, ele jamais poderá saber sobre ela!".
Por quê?

México - A terra do amor - Capítulo 3

2009-05-21T20:41:00.000-03:00

Perseguindo seu sonho Renato Pablo suspira pelo encontro com sua amada, que nem sabe que ele existe pelo seu estado crítico de inconsciência...
Então vamos a mais um capítulo.

Capítulo 3

México - A terra do amor

A ambulância atrasa, enquanto isso Renato Pablo, em pânico, tenta inutilmente acordar a desacordada mulher que está prestes a aspirar pequenas particulas flutuantes na sargeta.
Após 20 longos minutos onde acontecem várias coisas paralelamente aos aflitos momentos de Renato Pablo como; algumas pessoas recém vão dormir, outras estão almoçando, um despropósito de horários; chega a bendita ambulância para levar Joaquina.
Renato Pablo é impedido de entrar no hospital, pois seu rosto com fuligem e suas roupas estilo Chaves o denunciam como pobre.
Antes de ver pela última vez a moça, ela abre os olhos e olha para ele, mas logo desmaia novamente [eu suspeito que tenha sido uma grande noitada mas...].
Nosso mocinho vai para a fábrica, chega atrasado, vestindo o jaleco de trabalho e começa a empacotar cerâmicas enquanto um amigo chega para lhe perguntar o motivo do atraso.
Ao descrever o acontecido e a moça o amigo fica chocado!

Por quê?
O que ele sabe?

México - A terra do amor - Capítulo 2

2009-05-16T15:57:00.000-03:00

Aaaaah o amor.
Renato Pablo, nosso sonhador pobrinho.
Vamos a mais um capítulo da saga deste herói brega em busca de sua amada.

Capítulo 2:

México - A terra do amor:

Está amanhecendo em Sofrimiento, cidade de Renato Pablo; e ele está em pé, arrumando-se para trabalhar na fábrica de cerâmicas da família mais rica e cheia de problemas da cidade, a família Ricassus.
Mas este não é um dia comum, mal sabe Renato Pablo que este dia mudará sua vida, seus sonhos tornar-se-ão realidade e ele irá encontrar a amada de seus sonhos.
Então ele sai de casa, após tomar seu café da manhã cuidadosamente preparado por sua idosa e resistente mãe que está sempre doente mas não aparenta e o inesperado acontece: aos trapos na sargeta está ela, adormecida [ou trêbada?], com a roupa aos farrapos, a mulher de seus sonhos tão bela e rica, está ali inerte.
Renato Pablo entra em pânico, atira-se sobre a mulher inerte e quase a mata de verdade, a sacode, chacoalha, puxa-lhe os cabelos, tapa na cara e nada.
Então ele chama uma ambulância e leva o que será o seu grande amor para o hospital.

O que irá acontecer?

Arriiiiba!

2009-05-14T10:38:00.000-03:00

Devido a um déficit de criatividade pelo qual estou passando [...tempos difícieis estão por vir, já diria Alvo Dumbledore], eu resolvi, finalmente, compartilhar com o resto do mundo, meu lado brega.

É, eu sei, pode ser chocante para algumas pessoas, mas é um fato, todos temos nosso lado brega e o meu fala espanhol e faz dublagem mal sincronizada.

Estou me referindo a NOVELAS MEXICANAS, não que eu assista, mas na minha infância e adolescencia, marcada por preciosidades como "Carrossel", "Chiquititas", "Chaves & Chapolin", A Usurpadora, "Todas as Marias da Thalia" e por aí vai, eu e todos nós inevitavelmente acabamos embriagados de histórias desconexas mas muitas vezes viciantes.

Então, como uma exteriorização desse meu lado "sim, sou brega as vezes, pq?", eu resolvi escrever a minha própria novela mexicana.

Eu duvido muito que a TELEVISA venha até a minha pessoa, implorar por esta história emocionante, mas quem sabe eu dê a chance para o SBT reproduzi-la, afinal, depois de ler o primeiro capítulo será impossível parar.

Divirtam-se então com: MÉXICO, A TERRA DO AMOR [agora da gripe suína, mas deixemos só do amor para ter um efeito mais positivo].

Capítulo 1:

Mexico - A terra do amor

Renato Pablo é um jovem humilde, trabalhador, que fica 90% do tempo com a cara suja de fuligem sendo que ele nem trabalha com carvão e usa botas parecidas com as do Chaves.

Ele mora numa vila e foi criado por idosos que são idosos a 20 anos e que permanecem com a mesma aparência.Renato Pablo, conhecido pelos íntimos da vila como Renato Pablo mesmo, é um jovem muito sonhador e em um de seus devaneios [leia-se viagem pós alguma droga específica de novela mexicana onde se enxerga tudo em meio a nuvens] ele vê no horizonte uma moça, muito bonita, rica [o íntimo dele quer dar o golpe do baú] e solitária.Ele sonha em encontrar esta moça de seus "sonhos".

Quem será ela?

Irá, Renato Pablo encontrar seu amor de sonhos?

Será este amor possível?

Aguarde próximos capítulos....

O que o Alzheymer me ensinou?

2009-04-26T12:57:00.000-03:00

Foi o que me perguntei dia 24 de abril.

Eu tenho 22 anos e aprendi metade das coisas que realmente valem a pena em pouquíssimo tempo, mas a maioria delas em 3 meses entre novembro de 2008 e janeiro de 2009 e antes disso na minha infância.

Quando criança eu aprendi que tocar no fogão poderia ser perigoso, e quando adulta comprovei isso nas inúmeras vezes que me queimei. Também aprendi que abrir a porta para estranhos ou mesmo conversar com eles não era bom, quando adulta comprovei isso nas vezes em que eu deveria ter ignorado desconhecidos para que não se tornassem conhecidos demais a ponto de me causar dor. Também fui ensinada a respeitar mais velhos, hoje eu como mais velha não sou respeitada por muitos dos alunos que tenho. Tentaram me ensinar a não mentir, mas isso é deveras difícil de aprender. Me disseram para não maltratar meus bichos de estimação, hoje eu cuido tão bem deles que não aceito perdê-los. Mas na minha infância, ninguém me disse que quando eu tivesse 9 anos de idade aprenderia a dar banho numa pessoa idosa e que esta pessoa me ensinaria anos depois as coisas mais importantes que alguém possa aprender.

Com 9 anos eu aprendi a dar banho em uma pessoa adulta e isso se tornou rotina em minha vida até os 22. Com 9 anos eu aprendi que havia um "mais velho" que não era capaz de me proteger e precisava da minha proteção. Também com 9 anos eu aprendi que não tinha uma avó como a do Sítio do Pica-pau Amarelo, mas que deveria amá-la e respeitá-la como se fosse.

Com 18 anos eu além de saber dar banho em um adulto, lidar com uma pessoa com limitações mentais, aprendi a perder alguém. Não foi tão difícil e então conclui que depende mais do quanto você ama a pessoa do que perdê-la de fato.

Aos 20 eu aprendi que o hospital pode ser uma grande fonte de conhecimento, além de um teste de resistência e mais uma vez perdi alguém.

Também aos 20 eu finalmente aprendi como é perder alguém amado e ver que a violência tinha chegado às portas da minha família, então desde lá eu havia aprendido a conviver com o medo sufocante de perder sempre.

Com 22 anos eu também aprendi que não se ama só pessoas do seu sangue, mas também aquelas que fizeram parte importante em nossas vidas, e que se minha avó não parecia com a Dona Benta, outras poderiam parecer e estavam dispostas a ser isso para mim e que estas pessoas também partem e como ironia do destino, lhe escolhem para compartilhar este momento e aí eu aprendi a ver alguém morrer, nos meus braços.
E então, também com 22 anos eu aprendi o que se chama Alzheymer, e não aquilo que procuramos na internet aprendi o que é conviver com alguém que o tem.
Por mais que você tente entender que ele é uma doença, de imediato seu cérebro lhe envia uma palavra como letreiro luminoso piscando em sua cabeça: MALDIÇÃO.

Durante 3 meses o Alzheymer me cuspiu, fez carinho, arranhou, sorriu, gritou madrugadas a fio, dormiu como um bebê, me xingou, me elogiou, jogou fora a comida que eu havia feito e raspou o prato além de pedir mais. Ele também me ignorou e chamou por mim quando estava com medo do escuro, pediu para eu sair porque não queria ver meu rosto e pediu que eu segurasse na mão pra poder dormir. Me odiou e amou, exteriorizando em palavras isso tudo.

Em 3 meses a minha avó me ensinou que não importa o quão cansado você esteja, sempre conseguirá levantar da cama quando alguém que você ama está chamando e eu entendi o porque da minha mãe levantar quando eu chamo porque estou com dor ou simplesmente com medo.

Dia 24 de abril ela me ensinou a última coisa poderia, me ensinou a perdê-la.

Continua.....

P.S.: Ao meu amigo João FPR, um aniversário com todas aquelas coisas que desejamos e um pouco mais. Obrigada por tudo. Beijos.

P.S.²: Aos meus amigos, que sabem o verdadeiro teor desta postagem, obrigada.

Lutando com Palitinhos

2009-02-12T15:56:00.001-02:00

O sushi tradicionalmente é feito com arroz temperado com molho de vinagre, açúcar e sal, ao qual é combinado com algum tipo de peixe ou frutos do mar, ou ainda vegetais, frutas ou até mesmo ovo. A tradição japonesa é de servi-lo acompanhado de wasabi e shoyu (molho de soja).
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Sushi

Eu SEMPRE quis comer sushi e duvido que alguém não tenha ao menos curiosidade de provar. Veja bem, bolotinhas coloridas, de vários sabores, cores e cheiros e uma coisa em comum, PEIXE CRU, atrativo; não?
Eu adoro peixe, mas cru não é exatamente o que eu chamaria de uma necessidade física de comer, mas a curiosidade me acompanha em determinados assuntos e culinária é um destes. Entretanto no local onde resido, o conceito de sushi se comparado aos pratos típicos é quase uma afronta a tradição, visto que carne vermelha é obrigação no dia-a-dia, portanto, aos 22 anos peixe cru jamais entrou na minha vida. Até hoje, pelo menos.
Então, como um desafio ao meu sistema digestório frágil (todos temos pontos fracos!) ,eu decidi que era hora de saciar esse desejo descomunal de provar a iguaria japonesa. Pois bem, lá fomos nós (ninguém achou que eu me estaria a tal ponto sozinha né?), pedir uma porção com 32 peças totalmente desconhecidas, mas entender os utensílios para degustar tal prato é praticamente um teste de raciocínio lógico. Comece pela raiz forte, ela não tem este nome a toa, é forte, muito forte, de lágrimas insistirem em sair dos seus canais lacrimais sem a mínima cerimônia.
Passe pelo shoyu, bom, eu gosto, para quem não gosta, lamento.
Agora chegue ao palitinho, a os palitinhos, veja o sushi como um quebra-cabeças no qual a peça chave realmente são os palitinhos. Pequeninos pedaços de madeira capazes de transformar uma refeição em algo inacreditavelmente difícil. São dois, e dois totalmente incompatíveis com seus dedos, simplesmente não encaixa, teriam que ser usados como pinça, mas até você adquirir habilidade suficiente para isso o sushi já chegou, deve ser por isso que os palitos são levados antes. Eu descobri que minha coordenação motora acaba quando começa o uso dos palitinhos.
É incompatível com um atrativo de catástrofes como eu, conseguir segurar uma bolinha molenga de comida com dois palitos que nem de longe formam uma pinça na minha mão, mas como tudo se aprende na vida e a fome ensina, eu consegui de maneira até prodigiosa segurar o sushi com os palitos, um tanto quanto instáveis é bem verdade, mas consegui. Desprender-se de todas as teorias de tênias ou outros vermes que acometem peixes é outro desafio e confiar no cozinheiro e na qualidade e seriedade do ambiente são um teste para uma pessoa desconfiada como eu. Nada melhor do que pensar que vermífugos existem. Levar o sushi até a boca é de longe o mais fácil se compararmos com o fato de ter que engolir, que é de longe o mais difícil. Algumas peças vão “facim facim”, mas outras necessitam de uma mastigação mais vertiginosa e especulativa como: “Devo realmente engolir isso?”. Não é fácil sobreviver ou ao menos não ter um surto alérgico após a segunda peça, tampouco desligar-se da realidade de que é cru e não é tão bom quanto era na teoria, mas é uma experiência de vida, que se você não quiser ter não fará absoluta diferença, então sinta-se a vontade para não vivê-la.

Mas se alguém pensa em viver uma situação como essa eu diria que:

Nenhum estômago está suficientemente preparado para isso, não se iluda.
Ninguém adquire coordenação motora instantaneamente, pratique antes.
Em hipótese alguma coloque muita raiz forte no shoyu ou diretamente na boca, vai arder de maneira descomunal.
Não pense no que está comendo, engula e pronto.
Tenha sempre um refrigerante por perto.
Na dúvida espere alguém comer e se depois de 1 minuto não surtir efeito negativo, coma.

Ter ou não ter não é a questão.

2009-02-10T21:09:00.001-02:00

Ter ou não ter um blog não é a questão. Isso é tolo se comparado a realidade de que um blog é QUASE como um compromisso (quem tem ojeriza ou trauma a palavra compromisso etnende como é terrível). Você decide ter, arruma ele com jeitinho pra ficar a sua cara e nem assim consegue o resultado esperado; pensa e repensa inúmeras vezes sobre o que colocar nele e o que realmente quer que os outros leiam (mesmo sabendo que muitos não vão entender); dedica horas de um esforço descomunal de seu intelecto para escrever um texto como ensinaram no ensino médio: Introdução, desenvolvimento e conclusão (era só isso? ahh...título antes de tudo); tenta colocar bom humor mesmo que não haja nenhum em algum dos dias que bem poderiam ser deletados da memória; tenta transmitir mensagem de carinho e harmonia quando as pitadas de sarcasmo e sede de um sanguezinho insistem em pincelar a página; enfim, eu resolvi tentar mais uma vez, sem grandes promessas de atualizações diárias cheias de sagacidade e inteligência dignas de um escritor de suspense porque de fato não sou!
O texto inicial sempre é chato e para os que acreditam no ditado "A primeira impressão é a que fica" eu alerto que leiam a segunda postagem antes de deletarem o endereço dos seus favoritos (se é que ele vai parar neste espaço VIP do seu computador).
Sobre/Vivendo foi escolhido como título pelo simples fato de que tudo é assim. Você sobrevive e fala sobre estar vivendo e como consegue essa proeza no caos do dia-a-dia, nãããão eu não me refiro a balas perdidas, esfaqueamentos, também a bem da verdade, mas sobrevivemos a perigos sacanas, escondidinhos no cotidiano, como: calor senegalês e uma previsão do tempo deprimente, água supostamente potável, bactérias que se proliferam em locais que até Deus duvida, vírus sedentos de causar danos (e ainda dizem que não são seres vivos!!!), claustrofobia em elevadores com manutenção suspeitíssima, trânsito caótico de uma cidade em que 10% dos motoristas realmente sabem dirigir (sim faço referência a minha cidade!); índices altíssimos de irritação frente ao maldito BBB (9 agora!) que nunca tem fim e conseguir não enfartar de ódio e nojo e evitar estrangular expectadores dessa MERDA que insistem em compartilhar com você fatos"importantíssimos"como: "Fulano beijou a fulana embaixo do edredom, óóó!!!"; ouvir o presidente brasileiro dizer (ó Cristo) em rede NACIONAL: "Estou rezando pelo companheiro OBAMA, porque ele tem um pepinaço na mão"; e se controlar para não tentar urgentemente se naturalizar argentino; que seja. Tentações homicidas e suicidas diárias, que enfrentamos corajosamente embora não vejamos sentido nenhum nisso.

Tirinha retirada do site: www.dotgospel.com/blog/o-mundo-e-um-tedio/